الأحد، 30 نوفمبر، 2008

نحو كورنيش انظف ..


ما قد وقفت في اشارة ولقيت واحد يرمي رضاعة ؟؟ او حفاظة ؟؟ او اي شي يخطر على بالك ؟؟
انا لما اشوف زي هذا المنظر اتضايق بشدة .. بس ايش اسوي !! المشكلة ان نفس هذا اللي يرمي خيشة رز لو راح بريطانيا تلاقيه مستحيل يرمي ولو خيط مقطوع من (التي شيرت) ..
لما طلعت حملة (عين الرياض) و قرار غرامات الرمي من الشباك فرحت .. بس صار هذا القرار مثل الكثير من القرارات (على ورق) !! ...

الاسبوع الماضي شفت واحد من الشباب وقلي على فكرة خطيرة عشان نحد من هذي الظاهرة .. أول ما تشوف واحد يرمي شي من الشباك في الاشارة انزل بكل هدوء وشيل الشي اللي رماه بدون ماتتلكم ولا كلمه وحطها في كيس في سيارتك (بس انتبه لحد يسرق سيارتك خلال هذي العملية !!) ...
هذي الحركة أولا تجنبك المواجهة المباشرة ( صارت حرب !!) .. وتحفظ ماء وجهك بدال ما تقول للرجال : (لو سمحت لاترمي في الشارع .. هذا منظر مو حضاري) فيرد عليك قدام الخلق كلهم : (اقول خليك في حالك ولا يكثر ولا رميتك انت !! واصلا ليش حاطين عمال النظافة !َ! تدري اني لو مارميت اصير اقطع رزق ناس !! ) ..
وثانيا هذه الحركة بدال ما تأثر في واحد بس تأثر في كل اللي واقفين في الاشارة .. ويمكن واحد يشوفك ويتحمس ويسوي هذي الحركة .. الى ان تنتشر هذي الحركة الايجابية ونقضي على ظاهرة الرمي من الشباك ..
اتمنى ان كل واحد يقرا هذا الموضوع يسوي هذي الحركة .. وينشر هذي الفكرة .. عشان نصير عناصر صالحة في الكورنيش ..

الأربعاء، 26 نوفمبر، 2008

عادي .. انا في الرياض !!

فرحت لما لقيت واحد خارج من مواقف المستشفى .. وبسرعة وقفت مكانو في الموقف النظامي وبين الخطين الابيضين بالضبط .. قفلت المرايات عشان محد يصقعها .. وأخذت كل الاحتياطات وقفلت السيارة ومشيت .. ورحت زرت مريضنا –شفاه الله – .. وخلصت زيارتي وخرجت من المستشفى وأنا حاط خطة في ذهني أكمل بها باقي اليوم .. وصلت إلى المواقف وإلا الاقي واحد موقف بالعرض قدام سيارتي .. لا لا لا .. أنا مستعجل وهذا موقف قدامي ... وفي مواقف مستشفى كمان .. يعني لازم استنى نص ساعة على الاقل الين يجي راعي السيارة .. بس تقبلت الامر الواقع بصدر رحب .. فأنا في الرياض .. أجريت مكالمة استغلالا للوقت .. وفجأة ولحسن الحظ جاء راعي السيارة أسرع مما توقعت .. أشر لي بيده مع ابتسامة خفيفة وهي أكيد كافية لارضائي .. شغل السيارة سريعا وانطلق وكأن شيئا لم يحدث .. صحيح ...لم يحدث شيء !! وما الخطأ بأن يوقف سيارته في أرض الله الواسعة .. فالمساحة التي أمام موقف سيارتي ليست ملكا لي وليس بإمكانكي أن أمنع أحدا أن يوقف سيارته فيها !! إنها أرض الله الواسعة ..
وصلت إلى محطتي الثانية .. إلى البنك .. كنت أريد أن أودع مبلغا في حسابي .. ولكني ترددت .. لاني لقيت واحد حاط ورقه على مكان ادخال الفلوس : (المكينة خربانة ويمكن تآخذ منك الفلوس .. بس محا يدخل المبلغ الى حسابك !!) .. أنا ترددت في البداية لان فلوسي علقت مرة في المكينة وكلمت البنك وقعدت شهر علبال مانزلت في حسابي .. المهم جا واحد وقلتلو لا تودع .. شوف الورقه .. رد بعصبية : (يعني وين تبغى الفلوس تروح غير في حسابي .. هذا اكيد واحد يستهبل) .. قلت مالي دخل فيك بس ما اتوقع ان هذا استهبال .. ويدخل الرجال الفلوس .. وخلص أشغالو من الماكينة وقبل مايمشي قلتلو تعال لو سمحت .. تأكد أن المبلغ دخل حسابك قبل ماتمشي عشان اتطمن وأودع فلوسي .. قال : (ياخي بلا لعب وكلام فاضي تلاقيك انتا كاتب هذي الورقه عشان تضحك على الناس) والله قعدت أضحححك .. أيش انا فاضي اقعد أكتب أوراق وبعدين أقعد أستنا أشوف ردة فعل كل واحد يستعمل المكينة !!
المهم خلص الرجال وقررت ان اتوكل على الله واودع المبلغ لاني فعلت الاسباب وتأكدت ... وأتقدم خطوتين نحو المكينة .. الا يجي واحد طويييييل ما شفت وجهو اصلا من طولو ومعاه صاحبو ويدخلو من الباب وعلى الماكينة على طول متجاهليننا احنا اللي واقفين في الصف .. تقدمت نحو الماكينة وحطيت يدي وقلت لو سمحت انا جاي أول ... ويجي هذا الطويل ويعطني (كوع) تحذيري وتجريبي عشان أعرف كيف هوا قوي !! انا أكيد سكتّ ولا تكلمت ولا بكلمة .. والله سلامة البدن أهم من دقيقتين تنتظرها زيادة وأهم من مشكلة تدخلها مع ناس زي كذا (يفقعو وجهك) !! حاولت الانتقام بطريقة ثانية .. قلت للي ورايا بصوت عالي : (شكرا على احترامك النظام والصف ) بس الحمد الله الطويل ما يعنيه لا نظام ولا صف ولا احترام ولا كان دخلت في مشكلة كبيرة !!

الواحد في الحياة وفي الرياض خصوصا لازم يأقلم نفسو مع هذي المشاكل الاعتيادية والا سيعيش وهوا طول الوقت ضغطو مرتفع !! يعيني لو واحد قفل على سيارتك لازم تشكرو لو جا بسرعة ولا تأخر أكثر من ساعة !! ولو جا واحد ونط قدامك في الصف لازم تنظر له بنظرة الاشفاق والاحترام فهو مسكين يحسب نفسو عايش في غابة البقاء فيها لصاحب العضلات الاقوى !!
ملاحظة بسيطة : ( انا عن نفسي أحب ان أوصل رسالة لمخالف النظام انه يفعل شيئا خطأ حتى لا تنتشر مثل هذه العادات (الجاهلية) .. وأنصح كل واحد أيضا كذلك بأن يحاول بإصلاح المجتمع بعد أن يبدأ بنفسه أولا)

الاثنين، 24 نوفمبر، 2008

ها تركب باص ؟؟




السؤال الأول .. والسؤال الاهم لكل من يسكن هنا .. في الرياض .. والكل يعرف جوابه ..ايش أكبر مشكلة تواجهك ؟
أتوقع لو سألت أي ولد في الابتدائي حيجاوبك : (الزحمة ... الزحمة ... الزحمة).
الرياض زحمة !! ليش ؟؟ شوارعها كبيرة وواسعة وطرقها سريعة وكمان زحمة !! ليش ؟؟ طبعا أكيد حتصير زحمة لان الولد اللي ما يزيد طوله عن مسطرة مدرس رياضيات وعرضو مايزيد عن كيس رز يسوق جمس يكفي 10 اشخاص !! وترى لسا كل هذي الزحمة في الرياض والحريم ماساقو سيارات .. الله يستر وقتها !!
أنا فكرت بحلين للزحمة :
أول حل نركب دبابات !!
والله الدبابات : 1- سريعة . 2- تخفف الزحمة. 3- توصلك بسرعة .
4- توفر بنزين. 5- لما تطلب من ماكدونالدز من الطلبات الخارجية ماتحتاج تفتح شباك !! .
الحل الثاني نركب باصات :
من زمان كنت كل مافكرت بالباصات قلت لنفسي المجتمع لن يتقبل الباصات !! ولو حطو مليون باص محد حيركبها .. إلى أن قررت اليوم أن أذهب لمطعم جامعة الملك سعود .. وكان الباص حيوفر علي بعض الوقت فركبت الباص .. وتفاجأت .. طلاب سعوديين يركبو باص عمومي !! يعني ممكن السعوديين يتقبلو الباصات بسهولة .. والله هذا تغير كبير في العادات بدأته جامعة الملك سعود جزاها الله خير ...
خلاص على أساس أن المجتمع سيتقبل الباصات (بإذن الله) ... ممكن نطبق نظام الباصات في الرياض .. بس الرياض كبيرة ولا ينفع لها باصات .. خلاص لو تسوي امانة الرياض نظام الباصات في منطقة مركز المدينة فقط ( يعني المنطقة اللي حوالي شارع العليا ، طريق الملك عبدالله ، طريق الملك عبدالعزيز ) يعني اماكن الزحمة الشديدة .. ويكون دخول السيارات في مركز المدينة برسوم عشان يخف دخول السيارات .. ويصير فيه مواقف كبيرة عند أماكن توقف الباصات .. بس يصير للسيارت اللي فيها حريم استثناء لانهم صعب عليهم يركبو الباصات فيصير تدخل سياراتهم بدون رسوم .. الا لو صارو يسوقو فيتحملو ويستاهلو ويدفعو رسوم زينا عشان مايصير فيه تمييز ضد المرأة !!

اتوقع أن الجميع يتوق للباصات والنقل العمومي عشان تخف الزحمة .. ولن يتم هذا الحل الا عندما يتقبل مجتمعنا هذه الفكرة وليس بوضع الاف الباصات المتطورة في الشوارع بعدين محد حيركبها .. يلا كل واحد يبدأ بنفسو الحين ويسكر على نفسو باب غرفتو ويحاول يتقبل فكرة الباصات ( :

محاضرة لمفكر فرنسي



العنوان : "التغيرات الجيوسياسية في الشرق الأوسط"
للمفكر الفرنسي : آلان غريش رئيس تحرير لوموند ديبلوماتيك
الوقت : 7:30 مساء اليوم الأثنين
المكان : قاعة محاضرات مركز الملك فيصل للبحوث والدراسات ،جوار الفيصلية.

الخميس، 20 نوفمبر، 2008

حركة حلوة .. بس لاتعيدوها !!


ماشي كعادتي في طريق خريص اللي مثل غيره من الطرق يسمى طريق سريع ولكنه أبطأ من البطيء .. والمشكلة هذا البطء وهذي الزحمة بدون سبب .. يعني مايكون فيه لا حادث ولا حتى (بسة) مدعوسة !! بس على حظي امس سبحان الله صار الطريق سريع ..
ماشي على الطرف اليسار والا شويا طالعت وماصدقت نفسي .. طالعت فوق .. ركزت في اللوحة بقوة ... ابغا اتأكد هل انا قاعد اقرأ شي حقيقي ولا يمكن لخبطت في القراءة .. لا والله صح ...









إيش ياجماعة .. انتو لخبطتو بين شارع ام القرى في مكة وخريص في الرياض !!




يعيني قد كذا مكة تشبه الرياض ؟؟

( ترى هذي بداية طريق خريص عشان كذا فاضي !!)




لا معليش ... هذا ..


حقيقة اعلان ذكي جدا منهم .. يلفت النظر بقوة .. انا جدا معجب بهذا الاعلان من الجمعية .. حتى ان هذا الاعلان صار حديث المجالس .. بس الله يجزاهم خير كان اعلانهم هذا حيسببلي ويسبب لغيري حوادث !! لاني اول ماشفت اللوحة ضغطت فرامل في نص الخط السريع لا اراديا عشان احظى بأكبر قدر من الوقت وركزت في اللوحة عشان احل لغزها مع ان ورايا كان فيه سيارات.. و كان يمكن اللي ورايا برضو يصقع فيني بسبب هذي الفرملة .. او انا اصقع في اللي قدامي بسبب عدم التركيز !!
اتخيل لاسمح الله اني لو سويت حادث كان كل الحادث بسببي ولن يتحمل احد اي تكاليف لاصلاح السيارة والنخلة الطايحة غيري !!
بس لو تخيلت نفسي في امريكا و جمعية التدخين هناك حطت نفس هذي اللوحة بس طبعا يغيرو بدال مايكتبو منى وعرفة يكتبو كنيسة القديس بطرس والفاتيكان !! وبالانجليزي طبعا .. لو شفت هذي اللوحة في امريكا و انشغلت بيها وسويت حادث لا سمح الله .. محا ادفع ولا ريال .. لا بل سأطالب بمليونين دولار مقابل هذا الحادث وما ترتب عليه من تغيبي عن العمل لمدة اسبوعين والاضرار النفسية والجسمية علي والتأثير النفسي على العائلة وقطتي الاليفة !! .. لكن السؤال هو : حأطالب ميييين ؟ هنا يكمن الجواب المثير .. سأرفع دعوى على جمعية التدخين لانها هي السبب في هذا الحادث ... لانها هي اشغلتني بإعلانها هذا .. وأكسب القضية .. وتتحول جمعية التدخين الى جمعية مديونة تحاول ان تجلب المال بأي طريقة .. فتروح الجمعية تفتح شركة توزيع سجاير مالبورو .. وبعد سنتين تغطي الجمعية ديونها وتبدأ تربح .. بس بعدين الجمعية يعجبها الوضع مع الارباح الهائلة .. ويقرر مدير الجمعية الاستمرار في هذا العمل التجاري و توزيع الدخان على الشعب الاميركي وبلا توعية وبلا كلام فاضي !!
شايفين ايش نتيجة الديمقراطية والحرية والعدل الزايدة ... انها تحول شركات مكافحة التدخين الى شركات دخان .. .. فلا للديمقراطية .. ولا للحرية ... ومن اليوم ورايح لحد يقول احنا مساكين نبغا ديمقراطية ...احنا وضعنا تماااااااااااام ...


الاثنين، 17 نوفمبر، 2008

احنا معقدين .. كل هذا عشان نصب قهوة ؟؟

بسم الله الرحمن الرحيم

اتكلم بصفتي كسعودي .. وسعودي فقط ..
ياما تعفر وجهي تعجبا من العادات الغريبة اللي اسمعها او اقراها عن بعض الشعوب ..
وفي منها اشياء كثيرة بدون سبب واضح ( بالنسبة لنا عالاقل ) !!

مثلا

في فرنسا ايضاً يمنع على أي خنزير ارتداء ملابس تشبه نابليون !!؟؟ ( الحمد لله .. عندنا نابليون حقنا ومو نابليون لبسهم واحد !! )
وفي كندا ممنوع تنظيف الجروح أمام الأطفال !!؟ ...
هههههه احنا نخليهم يذبحون تيوس !!!!!!!

وفي تورنتو يمنع سحب أي \'حصان ميت\' في شارع يونج ستريت!!؟
( في أحد سواها من قبل )؟

بس احلى وحدة
وفي النمسا يمنع أكل الايسكريم أمام البنوك!!؟
( اذا عرف السبب بطل العجب )؟

من جد اذا عرف السبب بطل العجب





لكن اللي باعلق عليه .. موقف عندنا في السعودية .. موقف واحد .. فيه من العادات والقوانين الغريبة مالله به عليم ..
احنا ماننتبهله ... الين نلقى موضوع في مدونة يابانية يضحكوا علينا ويقولوا بالله ايش تفسير الكلام هذا !!!

كيف عادات استقبال الضيوف عندنا من دخولهم للبيت الين خروجهم بعد العشاء ؟؟

يا اخوان اللي جربها يعرف انها مأساة .. اللي يصير هو الولد اللي يصب القهوة ويصير ( القهوجي بتاع الليلة دي ) يحتاج انه يكون في قمة اداءه العقلي وتركيزه حتى ينجح في المهمة الموكلة اليه ( ومايفشل ابوه ) !!!

يوم العزيمة .. الباب لازم يكون مفتوح .. هذا دليل للترحيب واننا نتبع سياسة الباب المفتوح .. عشان كذا بعد العزومة تكتشف في حوشكم انواع البسس ( القطط ) الجديدة !! انت تعزم البشر وبستكم تعزم صاحباتها .. في مشكلة ؟؟
واول مايوصل الضيف لازم تكون واقف عند الباب .. عالارض مو عالدرج .. لان عالدرج يعتبر تكبر عالضيف وانك تشوف نفسك اكبر منه !!!
وصل الضيف ودخلته .. انتبه .. قبل مايقعد لازم تكون واقف وراه معاك دلة القهوة وعدد من فناجين القهوة ..
( عدد فناجين القهوة تحسب بالطريقة التالية عدد الضيوف اللي ماصبيتلهم × 3 ليش ؟؟ الله اعلم)

اول مايجلس الضيف .. ويجلس الوالد .. هنا خذ وقفة .. اقعد احسب ..او خمن ... مين ياترى اكبر ؟؟

في العادة اذا ضيف عادي .. لازم تبدا تصب القهوة لابوك اول .. وهو طبعا بيقولك ( لا عند فلان ) وتروح لفلان ( لا ابد .. عندك ) وترجع لابوك ( لا لا والله ابد عندك ) وتروح لفلان .... الين توصل في النهاية لواحد منهم ..
لكن اذا ضيف (كبير ) سواء شايب .. او مهم كمنصب .. تروح تبدا من عنده .. وانت عارف وواثق انه بيقولك ( عند الوالد ) وبتروح للوالد ( لا لا عندك ) ....

فنطلع بخلاصة انك تبدا عند الوالد الا اذا الضيف كبير او مهم ...

حلو حتى الان ؟؟ اوكي

نبدا بالصب على بركة الله .. ابدا وبلطف .. امسك الدلة بيدك اليسرى .. وبالفناجين بيدك اليمنى .. وقرب من وجه الرجال وانت تصب .. يعني لاتصب وانتا ماسكه عند صدرك كأنك تقول ( حقتي حقتي )
حاول قدر الامكان اظهار مهارتك وحرفتك بانك اثناء تدفق القهوة تبعد الفنجان عن الدلة .. مدري ليش .. عشان توري الضيف انك تصب قهوة خالصة ؟؟
وفي حركات صغيرة احترافية .. تصقع الفنجان بعد ماتمليه صقعه خفيفة بفم الدلة بدون ماتهتز القهوة .. وياليت لو تجي مع الصقعة هزة راس كمان !! اوف

السؤال اللي يطرح نفسه هنا وبقوة .. قد ايش اعبي الفنجان ؟؟
في اي منطقة في العالم .. الزيادة تعني الاكرامية .. عكس النقص ... الا هنا !!! كل مانقصت كان احسن واكثر كرما !!
الان لو حسبنا عدد الليترات الموجود في فنجان القهوة كم يطلع ؟؟
قم بهذه التجربة : احضر علبة بيبسي 400 مل ... وعدد كبير من فناجين القهوة .. وابدا صب
حيمتلي معاك فناجين كثيييير ..
فلنقل ان سعة فنجان القهوة 20 مل مثلا ...
هنا حرام وعيب وجريمة وكارثة اذا عبيت كثير في الفنجان .. ناهيك عن تعبيته بالكامل فهذه مسألة حياة او موت .. لكن اذا صبيتله مثلا 15مل فانت اهنته اهانة عظيمة !!! كيف تعبي الفنجان ؟؟؟ حاشا لله !!




المتفق عليه بين العلماء انك تصب 7-10 مل لتر لرجال طول وعرض قد الجمل !!!! ( 7 مل لتر ) والله قليل !!!! فين الكرم في الموضوع !!!

مهمتك للخمس دقايق القادمة انك توقف وماتقعد .. ماسك دلة القهوة بيدك اليسار .. وعيونك كالنسر تتربص فناجين الضيف والوالد .. وتتربص طريقة مسكتهم للفنجان .. وتدقق كيف ينزل الفنجان بعد مايرشف منه << حلوة يرشف اذا نزله بطريقة ثم مسكه بشكل متوازن هذا يعني انه لسا ماخلص ال 7 لتر بتاعته !! واذا خلص .. يصعب شرحها بالكلام .. ولكن في حركات معينة يسويها الضيف عشان تنتبه انه خلص وتقفز تصبله 7 لتر ثانية المشكلة والقلق الاكبر يبدا يستهبل !!! فانت تشك بالموضوع !! الرجال طول .. وما تدري خلص ولا لا .. تروح تمشي متجه له وانت تدعي يارب ان قرارك صحيح وانه خلص عشان ما ( يطيح وجهك ) ... وعينك تحاول تسرق اي لمحة من الفنجان .. المجلس كبير ... مشيتك واتجاهك واضح .... ولمن توصل وتتضح نيتك .. تشوف الفنجان لسا مليان !!! قهرررررررررررررر ... لا ومن الحقارة مايعطيك اي نظرة ولا يطل فيك كانك ماخلقت !! .. تقوم ترجع ادراجك صاغرا ذليلا لمكانك وتظل واقف في انتظار اشارة من هالـ ( سيد ) المؤقت اللي صرت عبد عنده تقف رهن اشارته الدقائق الطوال !!

وبعض الضيوف النجسين يستمتع بهاللعبة .. يميل الفنجان ويسوي حركات .. عشان تجي واثق تبغى تصب .. يقوم يوريك انه مليان يا اهبل !! ويرفعه لفمه وعلى طرف شفتيه ابتسامة خبيثة انك ( وقعت ) في هالفخ البايخ !!
لان شكلك مو حلو تقطع المجلس متجه لواحد وبعدين توصل وترجع على طول بدون فايدة !! تحس نفسك مسخرة

.ياما تسير مواقف محرجة وتحتاج الى مخ قهوجي صاحي .. القهوجية في السعودية " تنفع تخصص جامعي !! او رسالة ماجستير

المهم

اخونا كورنيش .. قهوجي مبتدئ .. جاي لاهله ضيوف اليوم .. نشوف ايش صار له

الضيف الاول ماشي تمام .. وهو دايما سهل وواضح .. زي اول سؤال في الاختبار ..

بعد فترة .. الضيف ميل فنجانه بطريقة انه خلص .. لمن راح كورنيش يبغى يصب .. سمعوا واحد تنحنح عند الباب .. كورنيش الان في الطريق للضيف القاعد ... ابوه صارخ ( يالله حيوه .. تفضل تفضل ) .. كورنيش تقريبا وصل للضيف القاعد .. ابوه يقول ( رح قلط الضيف يا ولد) ... لحظة حرجة جدا .. الضيف الجالس بدأ يرفع يده بالفنجان ... الضيف اللي بره قال (بسم الله .. ياولد ) .. ماذا يفعل كورنيش ؟؟ هل ياخذ فنجان الضيف الجالس ويبدا يصب ؟؟ الشغلة هذي حتاخذ وقت !! الضيف بره عند الباب !!! .. هل يروح يدخل الضيف ويطنش القاعد ؟؟ لا مايقدر !! الضيف يده فعلا بالهواء ماسكة الفنجان !!!
كورنيش قليل الخبرة ماعرف مع الربشة ايش يسوي.. اخذ فنجال الرجال القاعد وطنشه !!! وراح معاه الدله والفنجان الوسخ عشان يلحق يقلط الضيف ..

ماانتهت المشكلة
الضيف واقف لاصق بالباب .. لمن جاء كورنيش يسلم كان هوا فوق الدرج .. بدا السلام .. حس بالاحراج .. شاف نفسه اطول من الضيف .. حاول ينزل نفسه .. قام دف رجله تحت الدرج عشان يقصر نفسه شوي !!! رجله دعست على رجل الضيف .. تحرك الاثنان حركة عنيفة شوي ... طاح عقال كورنيش .... وااااافضيحتاه!!
عدى الموقف .. ودخل الضيف الجديد .. وبعد السلام جلس .. كورنيش بطل .. وراه على طول بالفنجان ..حافظ القواعد .. قام صبله ... ومد يده بالفنجان ... وايش شاف !!!!! بقايا من القهوة على طرف الفنجان !!!!
ومر فلاش سريع في عقل كورنيش !!! تذكر ان الفنجان اللي معاه هو فنجان الضيف القديم اللي اخذه وطلع !!! والان صب فيه للضيف الجديد !!! ... يعععععع (قالها في نفسه طبعا ) ... تراجع شوية يبغى يشوف ايش حيصير للضيف الجديد وهويدعي من كل قلبه يارب ماينتبه ان الفنجان مستخدم !!!
وبعد لحظات شاف الضيف شرب واكل المقلب وهو يضحك ومو داري عن الدنيا .. ارتاحت نفس كورنيش .. وتنهد بعمق .. وفي هذه اللحظة .. لمحت طرف عينه الضيف القديم .. فاذا به قاعد يزغر فيه بنظرات نارية !!! معناها انا عارف ياكلب ان هذا فنجاني لاني شفتك تطلع مامعاك الا هو .. والان قوم صبلي والا حافضحك !!!! فتجحط عيون كورنيش ويحاول عبثا ازدراد لعابه وهو يوسع ياقه ثوبه!!! ثم يقوم كالعبد الذليل الخايف من الفضيحة .. ياخذ فنجان .. ويروح يصب للضيف القديم ... فيربت الضيف القديم على كرشته ارتياحا .. وصار واثق انه ( تمكن) من القهوجي لاخر السهرة .... اثناء كورنيش مشغول يصب في واحد انتبه !!! الضيف الجديد !!! ليش القهوجي يجيب للضيف اللي قبلي فنجان جديد ؟؟ ... وليش لمن استقبلني عند الباب كان معاه دلة وفنجان .. وبحسبة بسيطة .. يفهم الضيف الجديد ان فنجانه اللي شرب نصه هو فنجان اللي جمبه !! ويلتفت بشويش !! ويحس بمغص في بطنه وهو يشوف الضيف يرتشف قهوته الجديدة من الفنجان الجديد بكل ارتياح !!! .. يلتفت الضيف الجديد على كورنيش ويرميه بافظع نظرات عرفت تظهرها العين البشرية .. يتحرك بشويش وهو معلق عينه على كورنيش .. وعلى وجهه علامات ازدراء وقرف .. يحط الفنجان بشويش عالطاولة .. وهو نصه مليان .. ويقول بس !!!!!

رأيي طبعا ان كورنيش ورط نفسه في مستنقع قذر والحل الوحيد انه ينتحر وخلاص..




ملاحظات ومقترحات :
اقترح ان تكون الفناجين شفافة تماما .. عشان يبان من بعيد هل فضي ولا لسا .. وعشان ماتقع ضحية للضيوف المتسلطين .
دائما احرص انك تشيل فنجانين عالاقل طوال الوقت .. حتى لو لخبطت بين الفناجين يصير عندك بديل جاهز.
دائما ابتسم عشان تذكر الضيوف انك بني ادم .. ممكن يغلط ويصب شوية زيادة .. او يصب لغيرك مع انك خلصت قبله !!
وهنا باذكر موقفين خطروا على بالي ..
الاول كنت انا وولد عمي في عزومة كبيرة في بيتنا .. اشتغلنا صب شاهي وقهوة زي الفل .. وطلعوا الضيوف الحمد لله .. طبعا من التعب .. رحنا قعدنا عالكنب .. ولد عمي قعد مكان واحد من الشخصيات المهمة .. كبير في السن طبعا .. قعدنا نتكلم ونحش في الرجال اللي كانوا موجودين .. ولد عمي نسى نفسه ومد يده على فنجان الشاهي مليان نصه اللي قدامه .. وارتشف رشفة !!!!!!
انا صعقت !!! وبسرعة هتفت : هذا الشاهي حق " فلان " !!!!!!!
فاذا به يصرخ و يبصق الشاهي بكل قرف ويقذف الفنجان بكل ما اتاه الله من قوة ويركض للحوش وينسدح عند خرطوم الموية ويقعد يغسل لسانه ربع ساعة !!!!!!
انتبه لان هذا قد يحصل بعد العزايم المتعبة ..

الموقف الثاني حصل لاخوي شارع العروبة .. افضل انه هو يكتبه ... لو سمحت يا مستر شارع اكتبه في التعليقات

لاتفوتكم قصته

وبالمناسبة .. هنا ذكرت شيء مما يحصل في عزايم الرجال..

اتمنى اعرف ايش يصير في دهاليز الحريم .. هل عندهم نفس التقاليد ؟؟!!

اتمنى اسمع جواب من المختصات


دمتم بود

هل يوجد فرق بين القنبلة الصغيرة والكبيرة ؟؟




عندي مشوار للحي الدبلوماسي .. الله يعييييين ...
من جد الله يعيييين .. توقف في تفتيش سرا طوييييييييييله ... معليش تفتيشين ... يكمن قدامك 20 سيارة .. والمشكلة من زين التفتيش اصلا !!
الحي الدبلوماسي عالم آخر .. تخيل شوارع ما فيها حفريات ... ولو تبغا تتأكد روح بنفسك بعد ما تدور لك على سبب مقنع تقوله للتفتيش عند مدخل الحي ... بس لو دخلت فستجد شيئا مختلفا .. ممكن تعيش جو اوروبا مع الاشجار المنتشرة في كل مكان .. والنظافة الزايدة .. بس النخيل
وشوفه الشماغ وبعض المباني على الطراز القديم تخرب خيالك وترجعك لجو السعودية ! هناك ممكن تشوف وحده طالعه تسوي رياضة بشورت ... او طالعة تتمشى مع صاحبها في طرف الشارع .. مع انو نادر تشوف هذي المناظر بس لا تستغرب لو شفت !! سفارات الدول تعدي على يمينك يسارك وكل ما تعدي سفارة تجيك سفارة ثانية .. سيارة سفير زمبابويه الفاخرة تمر بجانبك والسفير يرمقك بنظرة احتقار خاصة بعد فوز اوباما !! الدوريات الامنية تدور في الحي طوال الوقت وتحس الجو مشحون ومو طبيعي .. هناك اذا كنت تريد ان تتمشى مع اولادك فبإمانك ان تذهب الى ساحة الكندي .. قهاوي منتشرة تطل على ساحة كبيرة مكشوفه يركض بها الاطفال .. اذا تبغا نادي خيل موجود .. ملاعب رياضية موجود ... مسابح مجهزة بأمواج اصطناعية .. مسابح عادية .. ولو عندك 30 الف ومنك عارف وين تصرفها تقدر تدخل ولدك في المدرسة اللي في الحي ... ما اود ايصاله .. انت في عالم مختلف ...
كنت رايح اسجل لاختبار انجليزي في المعهد الثقافي البريطاني في هذا الحي ... ووقفت مع العالم عند التفتيش ... وجا دوري وفتحت الشباك و اعطيت العسكري ابتسامة عشان اكسبه في صفي ويمشيني .. ونجحت الخطة ... بس قالي افتح الشنطة قبل ماتمشي .. ضغطت الزر .. وقتها تذكرت ايش كنت حاط في الشنطة ...تحسفت وقلت ياذكي ليش تخلي زي هذي الاشياء في الشنطة ..بس استنيت العسكري ايش حيقول ؟؟ حيلاحظ ولا لا ؟؟ بس للأسف لاحظ .. جا العسكري وقال : (ايش اللي في الشنطة ؟؟ ) .. قلت : (لا تخاف الشي الطويل اللي في كيس هذا حامل ثلاثي للكاميرا ) .. على بالي اني طلعت نفسي من الورطة و ازلت عني الشكوك عشان مايحسب ذاك الشي رشاش او بندقية .. بس قالي العسكري : (أجل عندك كاميرا؟؟) قلت : (ايه الشنطة الكبيرة فيها كاميرا .. انا هاوي تصوير وعندي كاميرا احترافيه .. ) قال : (اجل وقف قدام وولع الفليشر) ... ليه ؟؟ .. اللي معاه كاميرا يصير متهم !! طفيت السيارة على جمب وولعت الفليشر وشلت محفظتي ورحت للعسكري وقعدت استنا العسكري الثاني .. اخيرا تكرم بجزء من وقته وجا لي .. قال : (اجل معاك كاميرا !! ياعسكري .. خذه عالقوقيف ) ... انا صدقت بعد ماسمعت قصص تخوف .. قلت بكل براءة للعسكري : (ليش انا ايش سويت ؟ ) قال : (لا انا استهبل معاك .. بس نوديك عند الضابط) .. كويس ... اذا توقف الشغلة عند الضابط شي هين .. استنيت اللي حيوديني للضابط وهوا واحد طيب قالي : (ايش معاك ؟؟) .. قلت : (كاميرا) .. قال: (ايش نوعها دجيتال ولا عادي ؟؟) .. المهم خش معايا في الكاميرات وانواعها وشاف الكاميرا .. قالي : (خلاص حط الكاميرا في المقعد اللي جمبك عشان التفتيش اللي قدام مايوقفك !! ) .. حل حلو وسهل وبسيط !! بس بعض الناس يحبو يعقدو الامور ! أصلا لو انا واحد ابغا اصور جوا الحي ليش الفت الانظار بكاميرا كبيرة .. أسهلي اصور بكاميرا الجوال .. المهم حطيت المتهم البريء (الكاميرا) جمبي وعديت التفتيش الثاني بدون اي كلمة ..

انا قلت ان الكاميرا هي المتهم البريء .. نعم ... اصحاب الاهتمام بالنواحي الامنية سوو معادلة بسيطة بناء على طبيعة عملهم : ( بما أن القنبلة الكبيرة اشد خطرا من القنبلة الصغيرة !! فالكاميرا الاحترافيه الكبيرة اشد خطرا من كاميرا الجوال الصغيرة ! ) أليست الصورة الناتجة عن كاميرا الجوال نفسها في الكاميرا الاحترافية ؟؟ ولا لما تصور بالكاميرا الاحترافية تطلعلك اشياء ما تطلع في كاميرا الجوال ؟؟ ما ادري ليش هذه التفرقة مع انها تؤدي نفس الغرض ؟ ... المفروض بالمنظق يا الكاميرات صغيرها وكبيرها ممنوع ولا كلها تصير مسموح بها ... فلو تم تطبيق قانون منع الكاميرات على المنطق الصحيح مفروض يسألك في التفتيش : (عندك جوال ابو كاميرا ) وكأننا في زواجات حريم !!
واحد من اصحابي راح يبغى يصور برج المملكة مع صاحبو وفكر نفسو في امريكا بيصور برج الـ( امباير ستيت ) ... وقفو هوا وصاحبو تحت برج المملكة ونصبو الحامل الثلاثي وبدأو بالتصوير .. صورو كثييير .. كل مرة ياخذو اللقطة من زاوية .. وشويا جاهم (السكيورتي) حق المملكة .. قال تعالو
ياشباب .. قاعدين تسوو ايه .. وين مفكرين نفسكم ؟ تعال انت وياه ؟ وياخذهم على التوقيف ويخليهم ثلاث ساعات .. بتهمة ايش ... يصورو المملكة .. طيب ليش فرحانيين بالبرج ومخلينو طويل قد كذا .. يعني عشان نغمض عيوننا لما نشوفو !! لو ما تبغا احد يصور برجك غطيه بشرشف !! لا المشكلة كل العالم تصور بالجوال .. ولكن شتان بين كامير الجوال والكاميرا الاحترافية فهذي كاميرا وتلك ايضا كاميرا !!
اخيرا أنا من الآن عندي حلم .. زي ما حلم مارتن لوثر كنج وتحقق حلمه اخيرا بعد 40 سنة بفوز اوباما .. ها انا ذا أحلم : (
أحلم يوما ان اسير في شارع العليا لافرق بيني صاحب الكاميرا الاحترافيه وبين من لديه كاميرا جوال .. احلم ان نعامل في التفاتيش على اساس انسانيتنا لا على اساس الكاميرا التي نملكها .. احلم يوما ان يذهب ابني الصغير في باص المدرسة بجانب ولد لديه كاميرا جوال عادية وابني لديه كاميرا احترافيه يصور بها ما اراد ولا يقول له احد شيئا .. احلم ان نعامل بسواسية بغض النظر عن نوعية كاميراتنا .. حينها سوف نكون سواسية .. نحن أخيرا سواسية.. أشكر الله اننا أخيرا سواسية )

الأحد، 9 نوفمبر، 2008

جنود ..نصف مجهولين


لاحظوا

قبل المرور السري

كنا فين

وبعده

صرنا فين

تحياتي لمرور العاصمة السري

سعادتي تزداد حين تشغلون السفتي حقكم وتفاجأون الجميع

ملاحظة:المقطع من طريق خريص لبعض الشباب يوجهون كشاف النور على سيارة أخرى بغرض الإستهبال.

الثلاثاء، 4 نوفمبر، 2008

مطر في عاصمة القحط !!



يبدأ نفس السيناريو نفسه ينعاد كل سنة .. يتأخر نزول المطر بعدين نصلي صلاة الاستسقاء ... انا سمعت انو موعد صلاة الاستسقاء مدبر ومرتبط بتوقع خبراء الارصاد .. فنصلي الاستسقاء ولكن يخيب ظننا وتجي السحب المليئة بالامطار ولا تجود لنا بأي قطرة !! ... ولكن كرم الله واسع وتجود السحب بعد كم لفة على الكرة الارضية بمطر .. وتجود بكرم ..
المطر عندنا حدث غريب واستثنائي .. الدنيا كلها تتغير .. حتى الالوان تتغير .. كنا نشوف الوان الاشياء طول السنة محروقة بضوء الشمس القوي .. بس مع الغيم نشوف الاشياء بالوان اهدأ والطف .. واكيد هذي الالوان الهادئة تحسن مع مزاجاتنا .. يوم المطر اليوم الوحيد اللي ممكن تشوف حادث واللي صادمين يضحكو لبعضهم .. والناس في الشارع مبسوطة ومبتسمة وكأنو عندنا عيد .. بل بالفعل يوم المطر عيد ثالث لنا – لحد يقول مافي الا عيدين للمسلمين لاني اعرف هذي
المعلومة – ( : ...
بس فرحة العيد هذي ما تدوم .. فلو صار المطر قوي ومستمر لكم يوم تبدا الناس تقرف من شي اسمو مطر ... زينا احنا ايام المدرسة نقول يازين ايام الجامعة متى تجي .. ياليتها تجي واصير اسوق ويصير عندي سيارة واصيراسعد انسان في العالم .. نخش الجامعة وسنتين والا هوا زهقان ويقول متى اتخرج واتزوج وخلاص ايش احسن من كذا .. يتخرج ويتزوج وينبسط اول شي .. بس هيهات !! هيا كلها كم سنة ويقول يازين ايام العزوبية ايام تطلع وقت ماتجي وتجي وقت ماتجي ومافي احد يزن فوق راسك – ممنوع الاتهام بأني من اعداء الزاوج - ...
ثاني ملاحظة للتغيرات اللي يحدثها المطر غير انشراح الصدور هي (متلازمة المطر والتسيب !!) ... عندنا في الجامعة مو بالسهولة عادة تلاقي موقف – باستثناء المواقف الخاصة بنا احنا السعوديين زي الارصفة – .. بس يوم عيد المطر تغيرت الاحوال ..الساعة 1 الظهر تلاقي موقف قريب وكمان نظامي .. تخيل !! بس هذا العرض ساري فقط خلال موسم الامطار .. والصورة خير برهان ..

وبعد ما سويت تحقيقاتي عرفت السبب ... الناس كلها في البر !! فجاتني فكرة بسيطة لحل مشكلة التسيب هذي .. أنا سمعت انو الحكومة من زمان كان لها مقر شتوي في الطايف .. ليش طيب ليش ما يسوو مقر (مطري) !! يعني اول ماينزل مطر تنتقل كل الوزارات الى الثمامة كل وزارة على طعس .... المدراس برضو كلها تنقل هناك ... بس فيه ملاحظة مهمة .. يجب ان يتم اختيار مدارس البنات على اعلى الطعوس عشان ما الاولاد (يقزوهم) بعيونهم الطويلة ... طبعا كل باصات المدارس حتى باصات الاولاد تستخدم لستر فصول البنات !! وفي وقت (بريك) الغدا تلاقي طلاب الجامعة صافين سرا طويييل عند طعس بعييييد فيه محل ( بر – ويه ) على وزن ( صب – ويه ) ... لعل الواحد يحظى بساندوتش الضب المشوي اللذيذ !! انا اشوف هذا حل حلو لهذي المشكلة ولا يصير لاتسيب ولا غياب بالعكس الناس تتحمس لدواماتها !!
في اول يوم للمطر درنا عشان نصور ونغطي حدث المطر المهم ... وفي احد الشوارع لقينا بحيرة كبيرة وغميقة مع ان
المطر ما كان مرا كثير !! جا واحد راعي سيارة متحمس وخش جوا يشوف ايش الوضع وكيف الجو جوا هذي البحيرة العجيبة ومسكين غرزت سيارتو في المويه ولا قدر يطلع حتى السطحة واقفة خايفة تدخل .. هذي من جد بحيرة عميقة تنفع للسباحة .. انا اقول امانة الرياض لو تجهز هذي الاماكن لجذب السياحية لاهل الرياض على الاقل يصير نشوف مويه حقيقية ونسبح في مويه ربنا بدل مانروح عند اهل الشرقية ونطفشهم في كل اجازة .. يصير لنا كرامة واستقلال احنا اهل الرياض !!
تحذير: الكلام الجاي كلام بريء جدا بناء على استنتاج سخيف وليس له دخل بالسياسة لا من قريب ولا من بعيد ..
في موضوع (بريطانيين والله المعين) قلت انو البريطانيين مساكين هربو من المطر عندهم في بريطانيا ولما جونا جات موجة مطر شديدة على ابها بعد القحط ... وأمس لما نزل مطر كان غولدن براون للتو وصل الى الرياض .. ما لاحظتو شي غريب ؟ ما تلاحظو ان المطر وراهم وراهم واول ما يروحو مكان ينزل عليهم مطر !! فأعتقد وجود علاقة بين المطر والبريطانيين !! واذا كان استنتاجي صحيح ... اذن لو نبغا يجينا مطر خلينا نسمي نفسنا المملكة المتحدة العربية السعودية وبإذن الله يجينا مطر بالهبل !!
ملاحظة بعد الختام : كل صور هذا التقرير من تصويرنا .. عشان ماتطالعو بسرعة وتقلولو اكيد مطلعين الصور من النت .. ترا تعبانين عليها .. فتأملوها جيدا ( :