لك الله يا غزة..

وكأن شيئا لم يحدث ... في حصة الرياضيات بين أكوام المعادلات ... وإخواننا يقصفون ... لم أحس بأي اهتزاز للأرض ... ولم تدخل قاعتنا أي رائحة للبارود ... ولا لون للدماء ... ولا صراخ للأبرياء ....

ولكن من الله علي بأخ ... وضعني في الصورة ... جعلني أشارك إخواني آلامهم ... وأحس باهتزاز أرضهم .. وتناشر أشلاء شهدائهم ... لقد أرسلي لي قرابة العشرين رسالة منذ بداية العدوان !! ... رفض أن اذكر اسمه ... ولكن لن أقول إلا جزاك الله خيرا يا أيها الأخ .. يا من بذلت مالك وجهدك .... أشكرك على رسائلك القيمة ..

خرجت من الجامعة و أريد أن أجد من يعلمني بالمزيد ... ووجدتها أخيرا :

فتحت الراديو على إذاعة القرآن : (قصيدة حماسية عن المقاومة في فلسطين )دقيقة وانتهت القصيدة وعاد البرنامج يكمل فقراته ..... (مجلة الإذاعة )

غيرت التردد إلى المحطة التالية : ( أغنية ....) تناسب الحال !! ... كافاكم الله ..

غيرت التردد : ( يجب أن تكون البصلة كبيرة فالبصلة الكبيرة لا تصلح كثيرا ... )

غيرت التردد ... وغيرت ... ولكن لا فائدة ........

لا تعليق

وصلت إلى البيت وودت أن أرى ما ذا تقدم وسائلنا الإعلامية .. أريد المزيد :القناة الأولى : ( مسلسل أطفال )

القناة الثانية : ( فرقة حائل تقدم عروضا عن الرقص الحائلي)

الإخبارية : ( استضافة للسديري عن وسائل الإعلام )

القناة الرياضية : ( مباراة ...)...

لا تعليق

وهنا أحيي قنوات : ( الجزيرة ، البي بي سي ، الجزيرة الإنجليزية ) ... فهي القنوات الوحيدة التي شاهدتها تبث بثا متواصلا بدون أي فاصل لأوضاع إخواننا في غزة ...
ولكن ما دورنا ... هذه بعض الوسائل والتي أخذت معظمها من الرسائل القيمة التي يرسلها أخي القيم :

1- تحري ساعات الإجابة : ( أمن يجيب المضطر إذا دعاه ) .

2- التبرع ... لا تنتظر لحظة ... اجمع من أهلك وحارتك وأقاربك وأصدقائك وأوصلها الآن .. إن لم توصلها اليوم فمتى ؟

3- تبرع بمثل ما تشتريه من المطاعم لإخوانك ...

4- التضامن مع إخواننا بالتحدث عنهم في مجالسنا وتذكير الناس بهم ... ولتكن أنت المبادر ..

5- اصلاح النفس : ( فبما كسبت أيديكم ) ...
و من المهم هنا ألا نتباكى على المجازر ونوقف شؤون الحياة ... بل هي مدعاة لنا لنعمل ونجد حتى نستطيع أن تصل أمتنا لمكانتها وتسترد حقوقها ... فما تنال الحقوق بالنواح ...

كتبت بواسطة/ شارع العروبة

كسفتونا ... كسفتونا !!

حدثنا مدرسنا (ليي) البريطاني الذي لم يمض شهران على أول قدوم له إلى أرض السعودية ... للمعلومية هو مدرس نصراني .. بريطاني أبا عن جد ... والموقف اللي صار له بالانجليزي لانه ما يعرف ولا حرف عربي ... حدثنا أمس :

(أول ماجيت السعودية كان شكل العبايات شي غريب بالنسبة لي ، يعني أني أشوف حريم متغطيات من راسهم إلى رجولهم كان شي صعب بالنسبة إلي .. ولكن ... بعد يومين تعودت على الوضع .. )

(ولكن أمس رحت أنا ومجموعة من المدرسين إلى الفيصلية ... أول مادخلت وقفت فجأة ... قالولي المدرسين إيش فيك ؟ قال أيش هذي العالم ؟؟ هل أنا في السعودية )

وقعد يوصفلنا مدرسنا : ( دخلت ولقيت بنات كثير بدون حجاب ...يعني كاشفين كل شعورهم .. وفاتحات العبايات حتى إن كل ملابسهم باينة ولا صار للعباية داعي ... لو قلنا هذول بنات "مفصخَّات" فهو لائق عليهن ) نعم قالها حرفيا بالانجليزي ... قال Naked ... واعذروني على اللفظ بس أنا ابغا أنقل الكلام فقط ...

يقول : ( وجاتني بنتين من هذول البنات ووقفو عند طاولتي وأنا قاعد أتعشا مع زملائي ... قالتي : أهلا كيف الحال ؟ ... يقول طالعت في زميلي وقلت : أيش أرد عليها ولا لا ؟ ... يقول ما رديت عليها ... راحت سألتني : من وين أنتا ؟ ... )

يقول : (أيش هذول البنات اللصقات ...زوجتي لما سمعت الموقف قعدت تضحك !!)

والله ياجماعة لما يتكلم عن الوضع في الفيصلية تحسو يتكلم باستحقار لهذول النوعيات من الناس !! هذا وهوا نصراني أصلا .. وبلدهم مافيه أي عبايات ... .. بس هذول الناس المبادئ عندهم مبادئ !!

وقال في النهاية : ( أنا أتوقع كل هذا عشان ما في أحد يقولهم غطو وجيهكم ) يقصد الهيئة !!

الله يهدي بنات المسلمين ... خاصة هذول اللي شوهو سمعتنا ... والله يخلي الحجاب عندهم مبدأ مو استجابة للضغوط الاجتماعية أو الهيئة لأن هذي الضغوط إذا زالت زال الحجاب وأقرب مثال لنا جدة .. ولكن إذا كان مبدأ ودين فهو باق بإذن الله مهما كانت الظروف

العمل التطوعي

ندوة
ثقافة العمل التطوعي لدى الشباب ، ومجالات التطبيق
الأثنين 24 ذي الحجة
8:30-1 ظهرا
جامعة الملك سعود
قاعة 7 أ مقابل كلية الأداب
تنظيم
المركز الوطني لأبحاث الشباب في جامعة الملك سعود
و عالم التطوع العربي

الله ستر ...

امي وأختي ومعاهم حرمة ثالثة كانو رايحين امس لسابع احد الاقارب ... المشكلة انهم اول مرة يروحو لبيت السابع ولا يعرفو الوصف كويس ... و غالبا الحريم يعرفو الطرق بس صعب عليهم يصلو لمكان جديد عليهم من اول مرة ... بس امي كانت معاهم وتدل شويا ...
وصلو للحي المقصود في شرق الرياض ... وامي قاعدة تاخذ الوصف ... الحرمة اللي توصفلها قالتلها : (احنا في بيت الدور الثاني عليه كشاف خارجي) ... المشكة ان امي لقت كل بيوت هذي الحرة على نفس الوصف ... المهم وصلو لبيت خربان وقديم ومكسر بس كان على نفس الوصف ... كلمو الحرمة يتأكدو منها هل وصلو للبيت الصحيح ... وهما في المناقشات الا يجي رجال راعي البيت هذا ويسمع الكلام بين امي وبين اللي توصفلها ... قالت وحده شجاعة من الحريم الثلاثة ليش ما نسأل هذا الرجال اذا كان هذا البيت صح ولا لا ؟؟ وقبل ما ينزلو الا يبعد هذا الرجال عن سيارة الحريم ويتجه الى باب الحوش .. ويفتح باب الحوش ويتجه الى باب البيت ... و يفتح باب البيت و يخليه مفتوح ...... ويدخل جوا البيت عشان يوهمهم ان هنا العزيمة ...
قالت الحرمة الشجاعة يلا انا حأنزل أسأله عشان نتأكد ... نزلت ونزلت امي واختي وراها ... ودخلو كلهم ورا بعض بقيادة الشجاعة من باب الحوش... تقدمو خطوتين ووصلو الى منتصف الحوش ... بس لما وصلو الى نص الحوش طلع عليهم الرجال فجأة من باب البيت ... الحريم لما طالعو في الرجال توقف الزمن عندهم فجأة وتجمد الدم في عروقهم ... رجال لابس فروة متلطم ونظراته لا توحي بأي خير ...

وفي حركة منظمة استدارو الحريم الثلاثة في نفس اللحظة وبدأو في الجري الى خارج البيت ... المشكلة انهم رايحين عزيمة يعني لابسين كعوب عالية ... يعني قاعدين يجرو بأسرع ما عندهم بالكعوب العالية و بالعبايات وبالشنط وبكامل اناقتهم ... (تخيلو المنظر وكأنهم ثلاثة نسخ من سوبرمان يجرو في الشارع)!! ... وفي ثواني كانو طلعو من باب الحوش وبدأو بإكمال الجري إلى السيارة ... كل وحده تحس ان هذا الرجال يلحقها وخلاص قرب يمسكها !! ونطو في الجمس ... ولكن كعادة الحريم المنظمات قعدو 5 دقايق ينظمو الدخول عشان كل وحده ترجع الى مكانها اللي كانت راكبة فيه !! وسكرو الابواب بقوة وانطلقو خايفين لا يلحقهم الرجال ...
ايش كانت نوايا هذا الرجال ؟ لهذي الدرجة الناس ما عندهم امانة ولا ضمير ؟ مع العلم ان هذا البيت شكلو ما فيه احد غير هذا الرجال فإيش كانت دوافعه ؟ ياليت امي واختي فصخو كعوبهم وضربوه على راصو بيها عشان يتأدب ... بس خيرها بغيرها ...

(إن الصلاة كانت على المؤمنين كتابا موقوتا)

(صورة التقطتها لأحد المساجد التاريخية في اسطنبول)

بعد مشوار لنا انا و أولاد عمي وبعض عماني قررنا نتغدا ... كانت الساعة تقريبا 2 وثلث لما وصلنا لمطعم بيت الشواية الشهير عند مخرج 15 ... بس للأسف كان زحمة ... والمشكلة الاكبر واللي ما تنحل انهم خلاص قفلو للصلاة !! لسا ياناس باقي قرابة النصف ساعة على أذان العصر !!
مهي مشكلة كان عندنا خيار ثاني قلنا خلينا نروح الفرع الجديد للقرية النجدية عند ممشى طريق الملك عبدالله علبال ما يأذن ... وصلنا هناك بس كان لسا ما له مأذن الا 5 دقايق ... صلينا في السجاد اللي محطوط في ممشى طريق الملك عبدالله ورحنا بعدين للقرية النجدية ... وصلنا و قعدنا نستنا ... عدت 25 دقيقة من الاذان ولسا ما فتحو الباب ... قلنا يمكن مسكرين اليوم ... قبل ما نتخذ قرار الرحيل الى مطعم ثاني رحت ودقيت باب المطعم والا اخيرا فتحلي العامل الباب !! ودخلنا أخيرا الى المطعم ونحن نتضور جوعا !!

ياجماعة بالله ايش رايكم ... المحلات تسكر قبل الاذان بـ25 دقيقة و تتفتح بعد الاذان بـ25 دقيقة على أقل تقدير ... يعني 50 دقيقة ... كل هذا عشان أداء الصلاة اللي ما تاخذ أكثر من 10 دقائق !! 10 دقائق صارت 50 دقيقة !! لحد يفهم اني اؤيد ابقاء المحلات مفتوحة وقت الصلاة بل أنا أعارض ذلك بشدة ... إن ابقاء المحلات مغلقة وقت الصلاة عادة نحافظ بها على هويتنا الاسلامية ونلتزم بقوله تعالى: ( فاسعو الى ذكر الله وذرو البيع ) .... ولكن أريد تعديلا على هذا النظام بحيث نحافظ على قيمنا الاسلامية ونلتزم بالفرائض ولكن من دون إهدار لأوقاتنا ... والله اوقاتنا تضيع عشان هذي الشغلة اللي ما لها أصل في الدين ( قصدي ان اقفال المحلات قبل الصلاة بنص ساعة لم نؤمر به واما امرنا بالمحافظة على الصلاة والانتهاء عن البيع والشراء عند سماع الاذان) ...

أول شي خلينا نتفق أن هذه مشكلة ... وإذا اتفقنا على ان هذي مشكلة فنحن قطعنا شوطا كبيرا لحلها ...

(إذا لم تقتنع أن هذه مشكلة فلا تكمل القراءة)

إذن اتفقنا أن هذه مشكلة ... جا على بالي حلين :

الحل الاول :
تقام الصلاة في المساجد بعد 5 دقائق من الأذان ... ولكن تظل نفس المشكلة ان على المحلات إخراج الزبائن قبل الصلاة بفترة ليتمكن الموظفون من أداء الصلاة في المسجد ... فهذا حل ولكن لن يحدث فرقا كبيرا ...

الحل الثاني :
أن تقفل المحلات أبوابها فقط عند سماع الأذان مباشرة وليس قبلها ... ويفرش الموظفون السجاد في المحل ليؤدو الصلاة جماعة هم والزبائن الموجودون داخل المحل ثم يعاودو فتح المحل بعد الانتهاء من أداء الصلاة ... فنكون بذلك قد أدينا الشعيرة في وقتها وحافظنا على هويتنا الاسلامية وبدون اهدار لوقتنا ...

الموضوع هذا للنقاش و انا سأتقبل أي رأي أو فكرة بصدر رحب ...

صوركم في سفاراتنا

فرصة لكل مصور يريد ان يخدم بلده

وزارة الثقافة والإعلام ستهدي أعمال المصورين الفوتغرافيين المتميزة إلى سفارات السعودية في الخارج، "لتعكس الصور الحضارية والثقافية والحياة اليومية في المملكة"

ووضعت وزارة الثقافة عددا من الشروط لقبول الصور المشاركة:

1- أن تكون المشاركة للسعوديين فقط

2- وأن تكون الصورة ملكاً للمشارك

3- ويحق لكل مشارك تقديم 5 صور كحد أقصى

4- مع تقديم الصور على شكل ملفات رقمية بدقة الطباعة 300 dpi وبدون قص أو تأطير أو توقيع.

5- أما موضوعات الصور الطبيعية فهي (التراث، الحياة اليومية، المناسبات والأعياد، العمل، التطور العمراني) في المملكة.

6- وآخر موعد لاستلام الأعمال هو يوم الأحد 30/12/1429 على أن ترسل الأعمال على بريد جمعية الثقافة والفنون بجدة

طبعا ماعندنا بريدهم ياشباب

بس هذا هو ايميلهم

saseajd@yahoo.com

وترى مدير الجمعية عبدالله باحطاب رجال محترم ومتميز .. فتفاعلوا معه

انا حشران !!

ماشي في اروقة الجامعة مع صاحبي ... وبما انني إنسان ... فلدي كل الاحتياجات الانسانية كأي إنسان آخر .. قلت لصاحبي : ( عن اذنك انتظرني دقيقة أبغا أروح الحمام لاني مرررا حشران ) ... قال باستنكار : ( إيش حشران ؟ عيب تقول حشران !! ) ... أنا مرا استغربت وحسبتو في البداية يستهبل بس طلع من جد .. قلتلو : (طيب ايش تبغاني أقول؟) ... قالي : ( قول احتاج دورة المياه ) ... يووه عالتعقيد ... مو احنا العرب معروفين بالبلاغة والاختصار ؟ ... اجل ليش اقول جملة طويلة عريضة فيها فعل وفاعل ومفعول به ومضاف ومضاف اليه بدال كلمة وحده تعبر عن كل هذي الحوسة ؟ ... كل هذا التعقيد علشان الـ(عيب) الاجتماعي اللي ما له اصل الا (اتباع الظن) و ( إنا وجدنا آبائنا على أمة) و بدون أي تحكيم للعقل !!

المهم طنشت الرجال ودخلت الحمام ... ودخلت مستعجل عشان صاحبي كان ينتظرني .. بس لما دخلت لقيت شي أخرني عن صاحبي :
مبنى السنة التحضيرية في جامعة الملك سعود افتتح قبل شهرين فقط ... وبالرغم من ذلك رفض هؤلاء إلا أن يضعو بصماتهم على حمامات الجامعة .. مسوين (منتدى) كل واحد يكتب الحي اللي ساكن فيه ويجي الثاني يكتب وصف لحي صاحبو بجملة مسجوعة ... مثلا :

الأول : ( أنا ساكن في البطحا... )
الثاني : ( يعني انتو تجو للجامعة بسطحا )
الثالث : ( أيش تقولون في السلي ؟)
الرابع : ( أهل السلي ... يحتاج لكم ضرب باللي )
الخامس : ( طيب ياجماعة انا في الورود)
السادس : ( حي الورود .. أشكالكم زي القرود )

سخااااااافه ... أنا قعدت أضحك مو عشان الكلام يضحك .... قعدت اضحك من السخافة الزايدة ( :

لما دخلت الحمام وقريت هذا الكلام كان لسا للتو فتحو هذا (المنتدى) وماكان فيه الا حوالي 3 مشاركات .. اتوقع بعد شهر يصير فيه سرا طويلة على هذا الحمام كل واحد يبغى يشارك في هذا المنتدى الابداعي !!

أحلى شي في الكتابات اللي في الحمامات انو لازم تلاقي واحد كاتب : ( عيب عليكم ياشباب لا احد يكتب على جدار الحمام ... انتو ما تربيتو !!) .. طيب ياذكي انتا ايش قاعد تسوي !!

والله حرام يالجامعة .. ومسكينة يالحمامات .. بس على فكرة ... وبكل بجرأة أقول ... وعلى الرغم من هذا العمل الاجرامي في حق حماماتنا والذي لا اوافق عليه اطلاقا ... حتى ان رؤيتي لهذه الخرابيش تذكرني بنقوش الانسان القديم على جدران الكهوف في العصر الحجري .. على الرغم من كل ذلك أقول جزاكم الله خير ياللي تكتبو في الحمامات !! الواحد يجي أحيانا طفشان من المحاضرة فيستأذن من الدكتور ويخرج الى أقرب دورات مياه ويضحك شويا في الحمام على هذي الخرابيط ويرجع للمحاضرة بروح جديدة ... وبسبب هذي الكتابات سرنا نقعد 5 دقايق في الحمام ... دقيقة لقضاء الحاجة و الاربعة الباقية تقرأ آخر المستجدات ... ولو كان عندك مشاركة أو تعقيب يمكن تمتد فترة جلوسك في الحمام الى عشرة دقائق !!

لسا فينا خير ...

كنت ماشي في طريق الملك فهد وبالتحديد قدام ( برج العنود) .. في وقت متأخر من ليلة امس يعني تقريبا الساعة 12 ونص بس الشارع ما كان فاضي بحكم الاجازة ...
على اليمين لقيت كرسيدا قديمة حالتها حالة والحمد لله على النعمة .. الكرسيدا متعطلة و راكبة فيها عائلة أجنبية .. الابو فاتح باب السيارة ماسك الدركسون بيد و باليد الثانية يدف السيارة مع أولادو الاثنين الصغار الضعاف اللي يدفو السيارة من ورا على امل انها تشتغل .. وما في أمل .. والله منظر الاب محزن .. تحس أنو شايل هم عائلة بأكملها ولا هوا قادر يسوي اي شي ...
انا ما تمالكت نفسي وأشرت يمين ووقفت بسرعة ورجعت بسيارتي للخلف الين ما وصلت للعائلة .. الاب توقف فجأة عن دفع السيارة وقاعد يطالعني بخوف يحسب اني حسوي شي له ولعائلته .. اشرت له : (تحتاج مساعدة في الدف) ... راح الاب ابتسم ابتسامة مرة فرحتني وأشرلي : (تعال) ... نزلت وما إن بدأت أدف جنب الاولاد الصغار الا وقفت قدامنا سيارة لكزس جديدة ونزل منها اثنين شباب ... اللي يشوف هذول الشباب ما يتوقع منهم الا كل شر !! شعرهم منفوش يخوف !! وشباب تحسهم حقون مشاكل و مغازلات ودوران في الشوارع وكلام فاضي .. نزلو من اللكزس بعد ما شافوني اساعد العائلة وشاركونا بحماس في دف الكرسيدا ...

دفينا ودفينا الين ما اشتغلت السيارة ... وركبو الاولاد الصغار السيارة ومشيت العائلة بفرحة .. قعدت اراقب الكرسيدا وهيا تبتعد عني و الا واحد من هذول الشباب يقولي : ( يعطيك العافية ) ويمشي .. من كلمة هذا الشاب حسيت اني سويت شي مرا كبيير .. ارتفعت روحي المعنوية بشكل كبير وانا في الحقيقة ما سويت شي وقعد طول الطريق الى البيت افكر في هذا الموقف ..
ياجماعة انا هذا الموقف مرا فرحني ... والله شبابنا فيهم خير بس يحتاجو احد يقودهم ... نحتاج الى مشارع تحمسهم وتشيلهم من فراغهم ... لحد يقول شبابنا ما فيهم خير .. هذا اول دليل .. احنا ما علينا الا ان نشتغل ودافع الخير عند الشباب حيدفعهم لمساعدتنا ومساعدة مجتمعهم ...

كيف تعود من مستقبلك ؟

" بين المدينة والإنسان لم يكن يوجد حتى سمك جدار"

بول ايلوار

*

عام 2011

يفترض أن يكون هذا هو شكل الرياض بإضافة برج الريتز

إلى البرجين الشهيرين

*

*

هذا مستقبل مدينتك

هل تخيلت ماذا ستكون أنت عليه وقتها

؟

*

*

*

"عندما تلهمك غاية عظيمة أو مشروع خارق فإن كل أفكارك ستحطم

قيودهاوستجد عقلك يتجاوز الحدود،وإدراكك يتوسع في كل اتجاه،وستجد

نفسك في عالم جديد مدهش وعظيم"

من حكم اليوغا لبانتاجالي

نحو كورنيش انظف ..

ما قد وقفت في اشارة ولقيت واحد يرمي رضاعة ؟؟ او حفاظة ؟؟ او اي شي يخطر على بالك ؟؟
انا لما اشوف زي هذا المنظر اتضايق بشدة .. بس ايش اسوي !! المشكلة ان نفس هذا اللي يرمي خيشة رز لو راح بريطانيا تلاقيه مستحيل يرمي ولو خيط مقطوع من (التي شيرت) ..
لما طلعت حملة (عين الرياض) و قرار غرامات الرمي من الشباك فرحت .. بس صار هذا القرار مثل الكثير من القرارات (على ورق) !! ...
الاسبوع الماضي شفت واحد من الشباب وقلي على فكرة خطيرة عشان نحد من هذي الظاهرة .. أول ما تشوف واحد يرمي شي من الشباك في الاشارة انزل بكل هدوء وشيل الشي اللي رماه بدون ماتتلكم ولا كلمه وحطها في كيس في سيارتك (بس انتبه لحد يسرق سيارتك خلال هذي العملية !!) ...
هذي الحركة أولا تجنبك المواجهة المباشرة ( صارت حرب !!) .. وتحفظ ماء وجهك بدال ما تقول للرجال : (لو سمحت لاترمي في الشارع .. هذا منظر مو حضاري) فيرد عليك قدام الخلق كلهم : (اقول خليك في حالك ولا يكثر ولا رميتك انت !! واصلا ليش حاطين عمال النظافة !َ! تدري اني لو مارميت اصير اقطع رزق ناس !! ) ..
وثانيا هذه الحركة بدال ما تأثر في واحد بس تأثر في كل اللي واقفين في الاشارة .. ويمكن واحد يشوفك ويتحمس ويسوي هذي الحركة .. الى ان تنتشر هذي الحركة الايجابية ونقضي على ظاهرة الرمي من الشباك ..
اتمنى ان كل واحد يقرا هذا الموضوع يسوي هذي الحركة .. وينشر هذي الفكرة .. عشان نصير عناصر صالحة في الكورنيش ..

عادي .. انا في الرياض !!

فرحت لما لقيت واحد خارج من مواقف المستشفى .. وبسرعة وقفت مكانو في الموقف النظامي وبين الخطين الابيضين بالضبط .. قفلت المرايات عشان محد يصقعها .. وأخذت كل الاحتياطات وقفلت السيارة ومشيت .. ورحت زرت مريضنا –شفاه الله – .. وخلصت زيارتي وخرجت من المستشفى وأنا حاط خطة في ذهني أكمل بها باقي اليوم .. وصلت إلى المواقف وإلا الاقي واحد موقف بالعرض قدام سيارتي .. لا لا لا .. أنا مستعجل وهذا موقف قدامي ... وفي مواقف مستشفى كمان .. يعني لازم استنى نص ساعة على الاقل الين يجي راعي السيارة .. بس تقبلت الامر الواقع بصدر رحب .. فأنا في الرياض .. أجريت مكالمة استغلالا للوقت .. وفجأة ولحسن الحظ جاء راعي السيارة أسرع مما توقعت .. أشر لي بيده مع ابتسامة خفيفة وهي أكيد كافية لارضائي .. شغل السيارة سريعا وانطلق وكأن شيئا لم يحدث .. صحيح ...لم يحدث شيء !! وما الخطأ بأن يوقف سيارته في أرض الله الواسعة .. فالمساحة التي أمام موقف سيارتي ليست ملكا لي وليس بإمكانكي أن أمنع أحدا أن يوقف سيارته فيها !! إنها أرض الله الواسعة ..
وصلت إلى محطتي الثانية .. إلى البنك .. كنت أريد أن أودع مبلغا في حسابي .. ولكني ترددت .. لاني لقيت واحد حاط ورقه على مكان ادخال الفلوس : (المكينة خربانة ويمكن تآخذ منك الفلوس .. بس محا يدخل المبلغ الى حسابك !!) .. أنا ترددت في البداية لان فلوسي علقت مرة في المكينة وكلمت البنك وقعدت شهر علبال مانزلت في حسابي .. المهم جا واحد وقلتلو لا تودع .. شوف الورقه .. رد بعصبية : (يعني وين تبغى الفلوس تروح غير في حسابي .. هذا اكيد واحد يستهبل) .. قلت مالي دخل فيك بس ما اتوقع ان هذا استهبال .. ويدخل الرجال الفلوس .. وخلص أشغالو من الماكينة وقبل مايمشي قلتلو تعال لو سمحت .. تأكد أن المبلغ دخل حسابك قبل ماتمشي عشان اتطمن وأودع فلوسي .. قال : (ياخي بلا لعب وكلام فاضي تلاقيك انتا كاتب هذي الورقه عشان تضحك على الناس) والله قعدت أضحححك .. أيش انا فاضي اقعد أكتب أوراق وبعدين أقعد أستنا أشوف ردة فعل كل واحد يستعمل المكينة !!
المهم خلص الرجال وقررت ان اتوكل على الله واودع المبلغ لاني فعلت الاسباب وتأكدت ... وأتقدم خطوتين نحو المكينة .. الا يجي واحد طويييييل ما شفت وجهو اصلا من طولو ومعاه صاحبو ويدخلو من الباب وعلى الماكينة على طول متجاهليننا احنا اللي واقفين في الصف .. تقدمت نحو الماكينة وحطيت يدي وقلت لو سمحت انا جاي أول ... ويجي هذا الطويل ويعطني (كوع) تحذيري وتجريبي عشان أعرف كيف هوا قوي !! انا أكيد سكتّ ولا تكلمت ولا بكلمة .. والله سلامة البدن أهم من دقيقتين تنتظرها زيادة وأهم من مشكلة تدخلها مع ناس زي كذا (يفقعو وجهك) !! حاولت الانتقام بطريقة ثانية .. قلت للي ورايا بصوت عالي : (شكرا على احترامك النظام والصف ) بس الحمد الله الطويل ما يعنيه لا نظام ولا صف ولا احترام ولا كان دخلت في مشكلة كبيرة !!
الواحد في الحياة وفي الرياض خصوصا لازم يأقلم نفسو مع هذي المشاكل الاعتيادية والا سيعيش وهوا طول الوقت ضغطو مرتفع !! يعيني لو واحد قفل على سيارتك لازم تشكرو لو جا بسرعة ولا تأخر أكثر من ساعة !! ولو جا واحد ونط قدامك في الصف لازم تنظر له بنظرة الاشفاق والاحترام فهو مسكين يحسب نفسو عايش في غابة البقاء فيها لصاحب العضلات الاقوى !!
ملاحظة بسيطة : ( انا عن نفسي أحب ان أوصل رسالة لمخالف النظام انه يفعل شيئا خطأ حتى لا تنتشر مثل هذه العادات (الجاهلية) .. وأنصح كل واحد أيضا كذلك بأن يحاول بإصلاح المجتمع بعد أن يبدأ بنفسه أولا)

ها تركب باص ؟؟

السؤال الأول .. والسؤال الاهم لكل من يسكن هنا .. في الرياض .. والكل يعرف جوابه ..ايش أكبر مشكلة تواجهك ؟

أتوقع لو سألت أي ولد في الابتدائي حيجاوبك : (الزحمة ... الزحمة ... الزحمة).
الرياض زحمة !! ليش ؟؟ شوارعها كبيرة وواسعة وطرقها سريعة وكمان زحمة !! ليش ؟؟ طبعا أكيد حتصير زحمة لان الولد اللي ما يزيد طوله عن مسطرة مدرس رياضيات وعرضو مايزيد عن كيس رز يسوق جمس يكفي 10 اشخاص !! وترى لسا كل هذي الزحمة في الرياض والحريم ماساقو سيارات .. الله يستر وقتها !!
أنا فكرت بحلين للزحمة :

أول حل نركب دبابات !!
والله الدبابات : 1- سريعة . 2- تخفف الزحمة. 3- توصلك بسرعة .

4- توفر بنزين. 5- لما تطلب من ماكدونالدز من الطلبات الخارجية ماتحتاج تفتح شباك !! .

الحل الثاني نركب باصات :
من زمان كنت كل مافكرت بالباصات قلت لنفسي المجتمع لن يتقبل الباصات !! ولو حطو مليون باص محد حيركبها .. إلى أن قررت اليوم أن أذهب لمطعم جامعة الملك سعود .. وكان الباص حيوفر علي بعض الوقت فركبت الباص .. وتفاجأت .. طلاب سعوديين يركبو باص عمومي !! يعني ممكن السعوديين يتقبلو الباصات بسهولة .. والله هذا تغير كبير في العادات بدأته جامعة الملك سعود جزاها الله خير ...
خلاص على أساس أن المجتمع سيتقبل الباصات (بإذن الله) ... ممكن نطبق نظام الباصات في الرياض .. بس الرياض كبيرة ولا ينفع لها باصات .. خلاص لو تسوي امانة الرياض نظام الباصات في منطقة مركز المدينة فقط ( يعني المنطقة اللي حوالي شارع العليا ، طريق الملك عبدالله ، طريق الملك عبدالعزيز ) يعني اماكن الزحمة الشديدة .. ويكون دخول السيارات في مركز المدينة برسوم عشان يخف دخول السيارات .. ويصير فيه مواقف كبيرة عند أماكن توقف الباصات .. بس يصير للسيارت اللي فيها حريم استثناء لانهم صعب عليهم يركبو الباصات فيصير تدخل سياراتهم بدون رسوم .. الا لو صارو يسوقو فيتحملو ويستاهلو ويدفعو رسوم زينا عشان مايصير فيه تمييز ضد المرأة !!

اتوقع أن الجميع يتوق للباصات والنقل العمومي عشان تخف الزحمة .. ولن يتم هذا الحل الا عندما يتقبل مجتمعنا هذه الفكرة وليس بوضع الاف الباصات المتطورة في الشوارع بعدين محد حيركبها .. يلا كل واحد يبدأ بنفسو الحين ويسكر على نفسو باب غرفتو ويحاول يتقبل فكرة الباصات ( :

محاضرة لمفكر فرنسي

العنوان : "التغيرات الجيوسياسية في الشرق الأوسط"

للمفكر الفرنسي : آلان غريش رئيس تحرير لوموند ديبلوماتيك

الوقت : 7:30 مساء اليوم الأثنين

المكان : قاعة محاضرات مركز الملك فيصل للبحوث والدراسات ،جوار الفيصلية.

حركة حلوة .. بس لاتعيدوها !!

ماشي كعادتي في طريق خريص اللي مثل غيره من الطرق يسمى طريق سريع ولكنه أبطأ من البطيء .. والمشكلة هذا البطء وهذي الزحمة بدون سبب .. يعني مايكون فيه لا حادث ولا حتى (بسة) مدعوسة !! بس على حظي امس سبحان الله صار الطريق سريع ..
ماشي على الطرف اليسار والا شويا طالعت وماصدقت نفسي .. طالعت فوق .. ركزت في اللوحة بقوة ... ابغا اتأكد هل انا قاعد اقرأ شي حقيقي ولا يمكن لخبطت في القراءة .. لا والله صح ...

إيش ياجماعة .. انتو لخبطتو بين شارع ام القرى في مكة وخريص في الرياض !!

يعيني قد كذا مكة تشبه الرياض ؟؟

( ترى هذي بداية طريق خريص عشان كذا فاضي !!)

لا معليش ... هذا ..

حقيقة اعلان ذكي جدا منهم .. يلفت النظر بقوة .. انا جدا معجب بهذا الاعلان من الجمعية .. حتى ان هذا الاعلان صار حديث المجالس .. بس الله يجزاهم خير كان اعلانهم هذا حيسببلي ويسبب لغيري حوادث !! لاني اول ماشفت اللوحة ضغطت فرامل في نص الخط السريع لا اراديا عشان احظى بأكبر قدر من الوقت وركزت في اللوحة عشان احل لغزها مع ان ورايا كان فيه سيارات.. و كان يمكن اللي ورايا برضو يصقع فيني بسبب هذي الفرملة .. او انا اصقع في اللي قدامي بسبب عدم التركيز !!
اتخيل لاسمح الله اني لو سويت حادث كان كل الحادث بسببي ولن يتحمل احد اي تكاليف لاصلاح السيارة والنخلة الطايحة غيري !!
بس لو تخيلت نفسي في امريكا و جمعية التدخين هناك حطت نفس هذي اللوحة بس طبعا يغيرو بدال مايكتبو منى وعرفة يكتبو كنيسة القديس بطرس والفاتيكان !! وبالانجليزي طبعا .. لو شفت هذي اللوحة في امريكا و انشغلت بيها وسويت حادث لا سمح الله .. محا ادفع ولا ريال .. لا بل سأطالب بمليونين دولار مقابل هذا الحادث وما ترتب عليه من تغيبي عن العمل لمدة اسبوعين والاضرار النفسية والجسمية علي والتأثير النفسي على العائلة وقطتي الاليفة !! .. لكن السؤال هو : حأطالب ميييين ؟ هنا يكمن الجواب المثير .. سأرفع دعوى على جمعية التدخين لانها هي السبب في هذا الحادث ... لانها هي اشغلتني بإعلانها هذا .. وأكسب القضية .. وتتحول جمعية التدخين الى جمعية مديونة تحاول ان تجلب المال بأي طريقة .. فتروح الجمعية تفتح شركة توزيع سجاير مالبورو .. وبعد سنتين تغطي الجمعية ديونها وتبدأ تربح .. بس بعدين الجمعية يعجبها الوضع مع الارباح الهائلة .. ويقرر مدير الجمعية الاستمرار في هذا العمل التجاري و توزيع الدخان على الشعب الاميركي وبلا توعية وبلا كلام فاضي !!
شايفين ايش نتيجة الديمقراطية والحرية والعدل الزايدة ... انها تحول شركات مكافحة التدخين الى شركات دخان .. .. فلا للديمقراطية .. ولا للحرية ... ومن اليوم ورايح لحد يقول احنا مساكين نبغا ديمقراطية ...احنا وضعنا تماااااااااااام ...

احنا معقدين .. كل هذا عشان نصب قهوة ؟؟

بسم الله الرحمن الرحيم

اتكلم بصفتي كسعودي .. وسعودي فقط ..
ياما تعفر وجهي تعجبا من العادات الغريبة اللي اسمعها او اقراها عن بعض الشعوب ..
وفي منها اشياء كثيرة بدون سبب واضح ( بالنسبة لنا عالاقل ) !!

مثلا

في فرنسا ايضاً يمنع على أي خنزير ارتداء ملابس تشبه نابليون !!؟؟ ( الحمد لله .. عندنا نابليون حقنا ومو نابليون لبسهم واحد !! )
وفي كندا ممنوع تنظيف الجروح أمام الأطفال !!؟ ... هههههه احنا نخليهم يذبحون تيوس !!!!!!!

وفي تورنتو يمنع سحب أي \'حصان ميت\' في شارع يونج ستريت!!؟ ( في أحد سواها من قبل )؟

بس احلى وحدة
وفي النمسا يمنع أكل الايسكريم أمام البنوك!!؟ ( اذا عرف السبب بطل العجب )؟

من جد اذا عرف السبب بطل العجب

لكن اللي باعلق عليه .. موقف عندنا في السعودية .. موقف واحد .. فيه من العادات والقوانين الغريبة مالله به عليم ..
احنا ماننتبهله ... الين نلقى موضوع في مدونة يابانية يضحكوا علينا ويقولوا بالله ايش تفسير الكلام هذا !!!

كيف عادات استقبال الضيوف عندنا من دخولهم للبيت الين خروجهم بعد العشاء ؟؟

يا اخوان اللي جربها يعرف انها مأساة .. اللي يصير هو الولد اللي يصب القهوة ويصير ( القهوجي بتاع الليلة دي ) يحتاج انه يكون في قمة اداءه العقلي وتركيزه حتى ينجح في المهمة الموكلة اليه ( ومايفشل ابوه ) !!!

يوم العزيمة .. الباب لازم يكون مفتوح .. هذا دليل للترحيب واننا نتبع سياسة الباب المفتوح .. عشان كذا بعد العزومة تكتشف في حوشكم انواع البسس ( القطط ) الجديدة !! انت تعزم البشر وبستكم تعزم صاحباتها .. في مشكلة ؟؟
واول مايوصل الضيف لازم تكون واقف عند الباب .. عالارض مو عالدرج .. لان عالدرج يعتبر تكبر عالضيف وانك تشوف نفسك اكبر منه !!!
وصل الضيف ودخلته .. انتبه .. قبل مايقعد لازم تكون واقف وراه معاك دلة القهوة وعدد من فناجين القهوة ..
( عدد فناجين القهوة تحسب بالطريقة التالية عدد الضيوف اللي ماصبيتلهم × 3 ليش ؟؟ الله اعلم)

اول مايجلس الضيف .. ويجلس الوالد .. هنا خذ وقفة .. اقعد احسب ..او خمن ... مين ياترى اكبر ؟؟

في العادة اذا ضيف عادي .. لازم تبدا تصب القهوة لابوك اول .. وهو طبعا بيقولك ( لا عند فلان ) وتروح لفلان ( لا ابد .. عندك ) وترجع لابوك ( لا لا والله ابد عندك ) وتروح لفلان .... الين توصل في النهاية لواحد منهم ..
لكن اذا ضيف (كبير ) سواء شايب .. او مهم كمنصب .. تروح تبدا من عنده .. وانت عارف وواثق انه بيقولك ( عند الوالد ) وبتروح للوالد ( لا لا عندك ) ....

فنطلع بخلاصة انك تبدا عند الوالد الا اذا الضيف كبير او مهم ...

حلو حتى الان ؟؟ اوكي

نبدا بالصب على بركة الله .. ابدا وبلطف .. امسك الدلة بيدك اليسرى .. وبالفناجين بيدك اليمنى .. وقرب من وجه الرجال وانت تصب .. يعني لاتصب وانتا ماسكه عند صدرك كأنك تقول ( حقتي حقتي )
حاول قدر الامكان اظهار مهارتك وحرفتك بانك اثناء تدفق القهوة تبعد الفنجان عن الدلة .. مدري ليش .. عشان توري الضيف انك تصب قهوة خالصة ؟؟
وفي حركات صغيرة احترافية .. تصقع الفنجان بعد ماتمليه صقعه خفيفة بفم الدلة بدون ماتهتز القهوة .. وياليت لو تجي مع الصقعة هزة راس كمان !! اوف

السؤال اللي يطرح نفسه هنا وبقوة .. قد ايش اعبي الفنجان ؟؟
في اي منطقة في العالم .. الزيادة تعني الاكرامية .. عكس النقص ... الا هنا !!! كل مانقصت كان احسن واكثر كرما !!
الان لو حسبنا عدد الليترات الموجود في فنجان القهوة كم يطلع ؟؟
قم بهذه التجربة : احضر علبة بيبسي 400 مل ... وعدد كبير من فناجين القهوة .. وابدا صب
حيمتلي معاك فناجين كثيييير ..
فلنقل ان سعة فنجان القهوة 20 مل مثلا ...
هنا حرام وعيب وجريمة وكارثة اذا عبيت كثير في الفنجان .. ناهيك عن تعبيته بالكامل فهذه مسألة حياة او موت .. لكن اذا صبيتله مثلا 15مل فانت اهنته اهانة عظيمة !!! كيف تعبي الفنجان ؟؟؟ حاشا لله !!

المتفق عليه بين العلماء انك تصب 7-10 مل لتر لرجال طول وعرض قد الجمل !!!! ( 7 مل لتر ) والله قليل !!!! فين الكرم في الموضوع !!!

مهمتك للخمس دقايق القادمة انك توقف وماتقعد .. ماسك دلة القهوة بيدك اليسار .. وعيونك كالنسر تتربص فناجين الضيف والوالد .. وتتربص طريقة مسكتهم للفنجان .. وتدقق كيف ينزل الفنجان بعد مايرشف منه << حلوة يرشف اذا نزله بطريقة ثم مسكه بشكل متوازن هذا يعني انه لسا ماخلص ال 7 لتر بتاعته !! واذا خلص .. يصعب شرحها بالكلام .. ولكن في حركات معينة يسويها الضيف عشان تنتبه انه خلص وتقفز تصبله 7 لتر ثانية المشكلة والقلق الاكبر يبدا يستهبل !!! فانت تشك بالموضوع !! الرجال طول .. وما تدري خلص ولا لا .. تروح تمشي متجه له وانت تدعي يارب ان قرارك صحيح وانه خلص عشان ما ( يطيح وجهك ) ... وعينك تحاول تسرق اي لمحة من الفنجان .. المجلس كبير ... مشيتك واتجاهك واضح .... ولمن توصل وتتضح نيتك .. تشوف الفنجان لسا مليان !!! قهرررررررررررررر ... لا ومن الحقارة مايعطيك اي نظرة ولا يطل فيك كانك ماخلقت !! .. تقوم ترجع ادراجك صاغرا ذليلا لمكانك وتظل واقف في انتظار اشارة من هالـ ( سيد ) المؤقت اللي صرت عبد عنده تقف رهن اشارته الدقائق الطوال !!

وبعض الضيوف النجسين يستمتع بهاللعبة .. يميل الفنجان ويسوي حركات .. عشان تجي واثق تبغى تصب .. يقوم يوريك انه مليان يا اهبل !! ويرفعه لفمه وعلى طرف شفتيه ابتسامة خبيثة انك ( وقعت ) في هالفخ البايخ !!
لان شكلك مو حلو تقطع المجلس متجه لواحد وبعدين توصل وترجع على طول بدون فايدة !! تحس نفسك مسخرة

.ياما تسير مواقف محرجة وتحتاج الى مخ قهوجي صاحي .. القهوجية في السعودية " تنفع تخصص جامعي !! او رسالة ماجستير

المهم

اخونا كورنيش .. قهوجي مبتدئ .. جاي لاهله ضيوف اليوم .. نشوف ايش صار له

الضيف الاول ماشي تمام .. وهو دايما سهل وواضح .. زي اول سؤال في الاختبار ..

بعد فترة .. الضيف ميل فنجانه بطريقة انه خلص .. لمن راح كورنيش يبغى يصب .. سمعوا واحد تنحنح عند الباب .. كورنيش الان في الطريق للضيف القاعد ... ابوه صارخ ( يالله حيوه .. تفضل تفضل ) .. كورنيش تقريبا وصل للضيف القاعد .. ابوه يقول ( رح قلط الضيف يا ولد) ... لحظة حرجة جدا .. الضيف الجالس بدأ يرفع يده بالفنجان ... الضيف اللي بره قال (بسم الله .. ياولد ) .. ماذا يفعل كورنيش ؟؟ هل ياخذ فنجان الضيف الجالس ويبدا يصب ؟؟ الشغلة هذي حتاخذ وقت !! الضيف بره عند الباب !!! .. هل يروح يدخل الضيف ويطنش القاعد ؟؟ لا مايقدر !! الضيف يده فعلا بالهواء ماسكة الفنجان !!!
كورنيش قليل الخبرة ماعرف مع الربشة ايش يسوي.. اخذ فنجال الرجال القاعد وطنشه !!! وراح معاه الدله والفنجان الوسخ عشان يلحق يقلط الضيف ..

ماانتهت المشكلة
الضيف واقف لاصق بالباب .. لمن جاء كورنيش يسلم كان هوا فوق الدرج .. بدا السلام .. حس بالاحراج .. شاف نفسه اطول من الضيف .. حاول ينزل نفسه .. قام دف رجله تحت الدرج عشان يقصر نفسه شوي !!! رجله دعست على رجل الضيف .. تحرك الاثنان حركة عنيفة شوي ... طاح عقال كورنيش .... وااااافضيحتاه!!
عدى الموقف .. ودخل الضيف الجديد .. وبعد السلام جلس .. كورنيش بطل .. وراه على طول بالفنجان ..حافظ القواعد .. قام صبله ... ومد يده بالفنجان ... وايش شاف !!!!! بقايا من القهوة على طرف الفنجان !!!!
ومر فلاش سريع في عقل كورنيش !!! تذكر ان الفنجان اللي معاه هو فنجان الضيف القديم اللي اخذه وطلع !!! والان صب فيه للضيف الجديد !!! ... يعععععع (قالها في نفسه طبعا ) ... تراجع شوية يبغى يشوف ايش حيصير للضيف الجديد وهويدعي من كل قلبه يارب ماينتبه ان الفنجان مستخدم !!!
وبعد لحظات شاف الضيف شرب واكل المقلب وهو يضحك ومو داري عن الدنيا .. ارتاحت نفس كورنيش .. وتنهد بعمق .. وفي هذه اللحظة .. لمحت طرف عينه الضيف القديم .. فاذا به قاعد يزغر فيه بنظرات نارية !!! معناها انا عارف ياكلب ان هذا فنجاني لاني شفتك تطلع مامعاك الا هو .. والان قوم صبلي والا حافضحك !!!! فتجحط عيون كورنيش ويحاول عبثا ازدراد لعابه وهو يوسع ياقه ثوبه!!! ثم يقوم كالعبد الذليل الخايف من الفضيحة .. ياخذ فنجان .. ويروح يصب للضيف القديم ... فيربت الضيف القديم على كرشته ارتياحا .. وصار واثق انه ( تمكن) من القهوجي لاخر السهرة .... اثناء كورنيش مشغول يصب في واحد انتبه !!! الضيف الجديد !!! ليش القهوجي يجيب للضيف اللي قبلي فنجان جديد ؟؟ ... وليش لمن استقبلني عند الباب كان معاه دلة وفنجان .. وبحسبة بسيطة .. يفهم الضيف الجديد ان فنجانه اللي شرب نصه هو فنجان اللي جمبه !! ويلتفت بشويش !! ويحس بمغص في بطنه وهو يشوف الضيف يرتشف قهوته الجديدة من الفنجان الجديد بكل ارتياح !!! .. يلتفت الضيف الجديد على كورنيش ويرميه بافظع نظرات عرفت تظهرها العين البشرية .. يتحرك بشويش وهو معلق عينه على كورنيش .. وعلى وجهه علامات ازدراء وقرف .. يحط الفنجان بشويش عالطاولة .. وهو نصه مليان .. ويقول بس !!!!!

رأيي طبعا ان كورنيش ورط نفسه في مستنقع قذر والحل الوحيد انه ينتحر وخلاص..

ملاحظات ومقترحات :
اقترح ان تكون الفناجين شفافة تماما .. عشان يبان من بعيد هل فضي ولا لسا .. وعشان ماتقع ضحية للضيوف المتسلطين .
دائما احرص انك تشيل فنجانين عالاقل طوال الوقت .. حتى لو لخبطت بين الفناجين يصير عندك بديل جاهز.
دائما ابتسم عشان تذكر الضيوف انك بني ادم .. ممكن يغلط ويصب شوية زيادة .. او يصب لغيرك مع انك خلصت قبله !!
وهنا باذكر موقفين خطروا على بالي ..
الاول كنت انا وولد عمي في عزومة كبيرة في بيتنا .. اشتغلنا صب شاهي وقهوة زي الفل .. وطلعوا الضيوف الحمد لله .. طبعا من التعب .. رحنا قعدنا عالكنب .. ولد عمي قعد مكان واحد من الشخصيات المهمة .. كبير في السن طبعا .. قعدنا نتكلم ونحش في الرجال اللي كانوا موجودين .. ولد عمي نسى نفسه ومد يده على فنجان الشاهي مليان نصه اللي قدامه .. وارتشف رشفة !!!!!!
انا صعقت !!! وبسرعة هتفت : هذا الشاهي حق " فلان " !!!!!!!
فاذا به يصرخ و يبصق الشاهي بكل قرف ويقذف الفنجان بكل ما اتاه الله من قوة ويركض للحوش وينسدح عند خرطوم الموية ويقعد يغسل لسانه ربع ساعة !!!!!!
انتبه لان هذا قد يحصل بعد العزايم المتعبة ..

الموقف الثاني حصل لاخوي شارع العروبة .. افضل انه هو يكتبه ... لو سمحت يا مستر شارع اكتبه في التعليقات

لاتفوتكم قصته

وبالمناسبة .. هنا ذكرت شيء مما يحصل في عزايم الرجال..

اتمنى اعرف ايش يصير في دهاليز الحريم .. هل عندهم نفس التقاليد ؟؟!!

اتمنى اسمع جواب من المختصات


دمتم بود

هل يوجد فرق بين القنبلة الصغيرة والكبيرة ؟؟

عندي مشوار للحي الدبلوماسي .. الله يعييييين ...
من جد الله يعيييين .. توقف في تفتيش سرا طوييييييييييله ... معليش تفتيشين ... يكمن قدامك 20 سيارة .. والمشكلة من زين التفتيش اصلا !!
الحي الدبلوماسي عالم آخر .. تخيل شوارع ما فيها حفريات ... ولو تبغا تتأكد روح بنفسك بعد ما تدور لك على سبب مقنع تقوله للتفتيش عند مدخل الحي ... بس لو دخلت فستجد شيئا مختلفا .. ممكن تعيش جو اوروبا مع الاشجار المنتشرة في كل مكان .. والنظافة الزايدة .. بس النخيل وشوفه الشماغ وبعض المباني على الطراز القديم تخرب خيالك وترجعك لجو السعودية ! هناك ممكن تشوف وحده طالعه تسوي رياضة بشورت ... او طالعة تتمشى مع صاحبها في طرف الشارع .. مع انو نادر تشوف هذي المناظر بس لا تستغرب لو شفت !! سفارات الدول تعدي على يمينك يسارك وكل ما تعدي سفارة تجيك سفارة ثانية .. سيارة سفير زمبابويه الفاخرة تمر بجانبك والسفير يرمقك بنظرة احتقار خاصة بعد فوز اوباما !! الدوريات الامنية تدور في الحي طوال الوقت وتحس الجو مشحون ومو طبيعي .. هناك اذا كنت تريد ان تتمشى مع اولادك فبإمانك ان تذهب الى ساحة الكندي .. قهاوي منتشرة تطل على ساحة كبيرة مكشوفه يركض بها الاطفال .. اذا تبغا نادي خيل موجود .. ملاعب رياضية موجود ... مسابح مجهزة بأمواج اصطناعية .. مسابح عادية .. ولو عندك 30 الف ومنك عارف وين تصرفها تقدر تدخل ولدك في المدرسة اللي في الحي ... ما اود ايصاله .. انت في عالم مختلف ...
كنت رايح اسجل لاختبار انجليزي في المعهد الثقافي البريطاني في هذا الحي ... ووقفت مع العالم عند التفتيش ... وجا دوري وفتحت الشباك و اعطيت العسكري ابتسامة عشان اكسبه في صفي ويمشيني .. ونجحت الخطة ... بس قالي افتح الشنطة قبل ماتمشي .. ضغطت الزر .. وقتها تذكرت ايش كنت حاط في الشنطة ...تحسفت وقلت ياذكي ليش تخلي زي هذي الاشياء في الشنطة ..بس استنيت العسكري ايش حيقول ؟؟ حيلاحظ ولا لا ؟؟ بس للأسف لاحظ .. جا العسكري وقال : (ايش اللي في الشنطة ؟؟ ) .. قلت : (لا تخاف الشي الطويل اللي في كيس هذا حامل ثلاثي للكاميرا ) .. على بالي اني طلعت نفسي من الورطة و ازلت عني الشكوك عشان مايحسب ذاك الشي رشاش او بندقية .. بس قالي العسكري : (أجل عندك كاميرا؟؟) قلت : (ايه الشنطة الكبيرة فيها كاميرا .. انا هاوي تصوير وعندي كاميرا احترافيه .. ) قال : (اجل وقف قدام وولع الفليشر) ... ليه ؟؟ .. اللي معاه كاميرا يصير متهم !! طفيت السيارة على جمب وولعت الفليشر وشلت محفظتي ورحت للعسكري وقعدت استنا العسكري الثاني .. اخيرا تكرم بجزء من وقته وجا لي .. قال : (اجل معاك كاميرا !! ياعسكري .. خذه عالقوقيف ) ... انا صدقت بعد ماسمعت قصص تخوف .. قلت بكل براءة للعسكري : (ليش انا ايش سويت ؟ ) قال : (لا انا استهبل معاك .. بس نوديك عند الضابط) .. كويس ... اذا توقف الشغلة عند الضابط شي هين .. استنيت اللي حيوديني للضابط وهوا واحد طيب قالي : (ايش معاك ؟؟) .. قلت : (كاميرا) .. قال: (ايش نوعها دجيتال ولا عادي ؟؟) .. المهم خش معايا في الكاميرات وانواعها وشاف الكاميرا .. قالي : (خلاص حط الكاميرا في المقعد اللي جمبك عشان التفتيش اللي قدام مايوقفك !! ) .. حل حلو وسهل وبسيط !! بس بعض الناس يحبو يعقدو الامور ! أصلا لو انا واحد ابغا اصور جوا الحي ليش الفت الانظار بكاميرا كبيرة .. أسهلي اصور بكاميرا الجوال .. المهم حطيت المتهم البريء (الكاميرا) جمبي وعديت التفتيش الثاني بدون اي كلمة ..
انا قلت ان الكاميرا هي المتهم البريء .. نعم ... اصحاب الاهتمام بالنواحي الامنية سوو معادلة بسيطة بناء على طبيعة عملهم : ( بما أن القنبلة الكبيرة اشد خطرا من القنبلة الصغيرة !! فالكاميرا الاحترافيه الكبيرة اشد خطرا من كاميرا الجوال الصغيرة ! ) أليست الصورة الناتجة عن كاميرا الجوال نفسها في الكاميرا الاحترافية ؟؟ ولا لما تصور بالكاميرا الاحترافية تطلعلك اشياء ما تطلع في كاميرا الجوال ؟؟ ما ادري ليش هذه التفرقة مع انها تؤدي نفس الغرض ؟ ... المفروض بالمنظق يا الكاميرات صغيرها وكبيرها ممنوع ولا كلها تصير مسموح بها ... فلو تم تطبيق قانون منع الكاميرات على المنطق الصحيح مفروض يسألك في التفتيش : (عندك جوال ابو كاميرا ) وكأننا في زواجات حريم !!
واحد من اصحابي راح يبغى يصور برج المملكة مع صاحبو وفكر نفسو في امريكا بيصور برج الـ( امباير ستيت ) ... وقفو هوا وصاحبو تحت برج المملكة ونصبو الحامل الثلاثي وبدأو بالتصوير .. صورو كثييير .. كل مرة ياخذو اللقطة من زاوية .. وشويا جاهم (السكيورتي) حق المملكة .. قال تعالو

ياشباب .. قاعدين تسوو ايه .. وين مفكرين نفسكم ؟ تعال انت وياه ؟ وياخذهم على التوقيف ويخليهم ثلاث ساعات .. بتهمة ايش ... يصورو المملكة .. طيب ليش فرحانيين بالبرج ومخلينو طويل قد كذا .. يعني عشان نغمض عيوننا لما نشوفو !! لو ما تبغا احد يصور برجك غطيه بشرشف !! لا المشكلة كل العالم تصور بالجوال .. ولكن شتان بين كامير الجوال والكاميرا الاحترافية فهذي كاميرا وتلك ايضا كاميرا !!
اخيرا أنا من الآن عندي حلم .. زي ما حلم مارتن لوثر كنج وتحقق حلمه اخيرا بعد 40 سنة بفوز اوباما .. ها انا ذا أحلم : ( أحلم يوما ان اسير في شارع العليا لافرق بيني صاحب الكاميرا الاحترافيه وبين من لديه كاميرا جوال .. احلم ان نعامل في التفاتيش على اساس انسانيتنا لا على اساس الكاميرا التي نملكها .. احلم يوما ان يذهب ابني الصغير في باص المدرسة بجانب ولد لديه كاميرا جوال عادية وابني لديه كاميرا احترافيه يصور بها ما اراد ولا يقول له احد شيئا .. احلم ان نعامل بسواسية بغض النظر عن نوعية كاميراتنا .. حينها سوف نكون سواسية .. نحن أخيرا سواسية.. أشكر الله اننا أخيرا سواسية )

جنود ..نصف مجهولين

لاحظوا

قبل المرور السري

كنا فين

وبعده

صرنا فين

تحياتي لمرور العاصمة السري

سعادتي تزداد حين تشغلون السفتي حقكم وتفاجأون الجميع

ملاحظة:المقطع من طريق خريص لبعض الشباب يوجهون كشاف النور على سيارة أخرى بغرض الإستهبال.

مطر في عاصمة القحط !!

يبدأ نفس السيناريو نفسه ينعاد كل سنة .. يتأخر نزول المطر بعدين نصلي صلاة الاستسقاء ... انا سمعت انو موعد صلاة الاستسقاء مدبر ومرتبط بتوقع خبراء الارصاد .. فنصلي الاستسقاء ولكن يخيب ظننا وتجي السحب المليئة بالامطار ولا تجود لنا بأي قطرة !! ... ولكن كرم الله واسع وتجود السحب بعد كم لفة على الكرة الارضية بمطر .. وتجود بكرم ..
المطر عندنا حدث غريب واستثنائي .. الدنيا كلها تتغير .. حتى الالوان تتغير .. كنا نشوف الوان الاشياء طول السنة محروقة بضوء الشمس القوي .. بس مع الغيم نشوف الاشياء بالوان اهدأ والطف .. واكيد هذي الالوان الهادئة تحسن مع مزاجاتنا .. يوم المطر اليوم الوحيد اللي ممكن تشوف حادث واللي صادمين يضحكو لبعضهم .. والناس في الشارع مبسوطة ومبتسمة وكأنو عندنا عيد .. بل بالفعل يوم المطر عيد ثالث لنا – لحد يقول مافي الا عيدين للمسلمين لاني اعرف هذي المعلومة – ( : ...
بس فرحة العيد هذي ما تدوم .. فلو صار المطر قوي ومستمر لكم يوم تبدا الناس تقرف من شي اسمو مطر ... زينا احنا ايام المدرسة نقول يازين ايام الجامعة متى تجي .. ياليتها تجي واصير اسوق ويصير عندي سيارة واصيراسعد انسان في العالم .. نخش الجامعة وسنتين والا هوا زهقان ويقول متى اتخرج واتزوج وخلاص ايش احسن من كذا .. يتخرج ويتزوج وينبسط اول شي .. بس هيهات !! هيا كلها كم سنة ويقول يازين ايام العزوبية ايام تطلع وقت ماتجي وتجي وقت ماتجي ومافي احد يزن فوق راسك – ممنوع الاتهام بأني من اعداء الزاوج - ...
ثاني ملاحظة للتغيرات اللي يحدثها المطر غير انشراح الصدور هي (متلازمة المطر والتسيب !!) ... عندنا في الجامعة مو بالسهولة عادة تلاقي موقف – باستثناء المواقف الخاصة بنا احنا السعوديين زي الارصفة – .. بس يوم عيد المطر تغيرت الاحوال ..الساعة 1 الظهر تلاقي موقف قريب وكمان نظامي .. تخيل !! بس هذا العرض ساري فقط خلال موسم الامطار .. والصورة خير برهان ..
وبعد ما سويت تحقيقاتي عرفت السبب ... الناس كلها في البر !! فجاتني فكرة بسيطة لحل مشكلة التسيب هذي .. أنا سمعت انو الحكومة من زمان كان لها مقر شتوي في الطايف .. ليش طيب ليش ما يسوو مقر (مطري) !! يعني اول ماينزل مطر تنتقل كل الوزارات الى الثمامة كل وزارة على طعس .... المدراس برضو كلها تنقل هناك ... بس فيه ملاحظة مهمة .. يجب ان يتم اختيار مدارس البنات على اعلى الطعوس عشان ما الاولاد (يقزوهم) بعيونهم الطويلة ... طبعا كل باصات المدارس حتى باصات الاولاد تستخدم لستر فصول البنات !! وفي وقت (بريك) الغدا تلاقي طلاب الجامعة صافين سرا طويييل عند طعس بعييييد فيه محل ( بر – ويه ) على وزن ( صب – ويه ) ... لعل الواحد يحظى بساندوتش الضب المشوي اللذيذ !! انا اشوف هذا حل حلو لهذي المشكلة ولا يصير لاتسيب ولا غياب بالعكس الناس تتحمس لدواماتها !!
في اول يوم للمطر درنا عشان نصور ونغطي حدث المطر المهم ... وفي احد الشوارع لقينا بحيرة كبيرة وغميقة مع ان المطر ما كان مرا كثير !! جا واحد راعي سيارة متحمس وخش جوا يشوف ايش الوضع وكيف الجو جوا هذي البحيرة العجيبة ومسكين غرزت سيارتو في المويه ولا قدر يطلع حتى السطحة واقفة خايفة تدخل .. هذي من جد بحيرة عميقة تنفع للسباحة .. انا اقول امانة الرياض لو تجهز هذي الاماكن لجذب السياحية لاهل الرياض على الاقل يصير نشوف مويه حقيقية ونسبح في مويه ربنا بدل مانروح عند اهل الشرقية ونطفشهم في كل اجازة .. يصير لنا كرامة واستقلال احنا اهل الرياض !!

تحذير: الكلام الجاي كلام بريء جدا بناء على استنتاج سخيف وليس له دخل بالسياسة لا من قريب ولا من بعيد ..
في موضوع (بريطانيين والله المعين) قلت انو البريطانيين مساكين هربو من المطر عندهم في بريطانيا ولما جونا جات موجة مطر شديدة على ابها بعد القحط ... وأمس لما نزل مطر كان غولدن براون للتو وصل الى الرياض .. ما لاحظتو شي غريب ؟ ما تلاحظو ان المطر وراهم وراهم واول ما يروحو مكان ينزل عليهم مطر !! فأعتقد وجود علاقة بين المطر والبريطانيين !! واذا كان استنتاجي صحيح ... اذن لو نبغا يجينا مطر خلينا نسمي نفسنا المملكة المتحدة العربية السعودية وبإذن الله يجينا مطر بالهبل !!

ملاحظة بعد الختام : كل صور هذا التقرير من تصويرنا .. عشان ماتطالعو بسرعة وتقلولو اكيد مطلعين الصور من النت .. ترا تعبانين عليها .. فتأملوها جيدا ( :

سعودي في المدرسة البريطانية !!

بسم الله الرحمن الرحيم
من اكثر الاشياء اللي كانت تسببلي رعشة في حصة الادب هي لفظ " مدرسة " ..
زي " مدرسة الكوفة " او " المدرسة الشامية " او حاجات زي كذا يقصدون فيها طبعا "طريقة " ...
بس صار لي موقف قبل فترة .. حاولت اعبر عنه باي لفظ غير " مدرسة " .. بس في الاخير اندحرت امام قوة وبلاغة اللفظ وكتبته ذليلا صاغرا مجبرا على ..... لا يكثر

كل مافي الموضوع اني احاول ( ارقع ) لعنوان المقال ... لاني اخترت كلمة ما احبها واحس اللي يقولها (يتفلسف بدون معنى!!)

القصة باختصار
زارنا في الرياض مجموعة شباب بريطانين مختصين بامور الشباب عندهم .. والهدف من زيارتهم الحوار مع الشباب السعودي بالاضافة الى انهم زاروا اماكن مختلفة في المملكة والرياض .. زي ماقريتوا في مقال شارع العروبة
واحد من هذي الاماكن كان ملعب ( green gulf ) في الثمامة ..
تحدوا الشباب بعض واتفقنا على ان نقيم مباراة قدم كتحدي او اثبات جدارة بين "المدرستين" .. (او لسا بدري عليها شوية!!) .. بين اللاعبين السعوديين والبريطانيين

راح اوصفلكم المبارة كما شاهدتها بصفتي ( خائن ) رسمي العب في صفوف فريق الاعداء كجناح ايسر ..
طبعا البريطانيين كانوا ناقصين ورحت انا وكم واحد معاهم ( كمالة عدد !!!) ...
ولكن يشهد الله انهم لقبوني ب زيدان : ) ... قالوا زيزو زي زيدان .. انا متاكد انهم يقصدوا تشابه الاسماء .. بس انا فسرتها على كيفي .. بما يمكن ان يرفع ثقتي بنفسي وقت المباراة !!
خاصة ان عندي محفظة لمناشستر يونايتد .. عشان كذا حطني المدرب ( سكوت ) - ( فلة اسمه لو قدر يطبقه .. طول الوقت يصرخ علينا !!) - ظهير اهجم وارجع على كيفي
طبعا ينطق اسمه باللهجة البريطانية الـ .... ( سكااااات ) مع حركات مو موجودة في اللغة العربية .. ولا في اي لغة اخرى حسب علمي
"سكوت" مارضى عن تمارين الاحماء السعودية .. قال ايش الكلام الفاضي هذا !!!
اخذنا في عشر دقايق تمارين احماء بريطانية عفشة اصيلة .. من مدرب بريطاني عفش اصيل دايم يزعق !!!!
الشي المخيف .. واللي فعلا هز ثقتي في نفسي حتى النخاع على قولهم... انه اجتمع الكابتن مع الفريق عشان نحدد المواقع ونلبس فنايل التدريب المرقمة ...
ماعندهم نظام طقها والحقها !!

انت فين تلعب ؟؟ باي رجل تشوت ؟؟ رابط جزمتك كويس ؟؟ كيف قدرتك عالتنفس ؟؟ واسئلة اخرى بعضها غبية كل هذا عشان يحدد موقعك في الملعب ..

من جد حسيت اننا حندخل حرب ..
تذكرت وقتها البساطة والفلة في ملاعبنا .. " ها ياشباب مين يحرس ؟؟؟" (طبعا بعد مالعبت مع البريطانيين حاقول " اييش ؟؟ وهي الشغلة فوضى ؟؟ لازم الحارس له معايير ومواصفات !!!!" )
وعندنا كمان " حنبدل بين الهجوم والدفاع كل شوي لاتخافوا " هذي تقال كتطمين للاعبين اللي اغلبهم فاهمين انو احسن شي الهجوم .. واي مكان غير الهجوم (اهانة !!)
طبعا لو اقولها للبريطاني يمكن يغمى عليه مسكين !! ايش نبدل بين اثنين من المراكز الاساسية الحساسة على ارض الميدان !!! صاحي انتا ؟؟

وقتها عرفت اني الآن مع الجانب الاقوى .. الجانب المخطط .. جانب منظم ..

اعطيت نظرة للفريق السعودي في الجهة الثانية ....

نظرة احتقار ..

كاني اقول " انتو مساكين " " مبسوطين بالهبالة اللي تسووها وتسمو نفسكم " لعيبة كورة ؟؟ دحين نوريكم الشغل" <<<< اسسسسمع مين يتكلم : q صار بريطاني خلاص : )
والله الحقيقة تحمست مرة معاهم .. حتى بداية الشوط الثاني كنت اصرخ احمس فريقي واقعد اسب في السعوديين !!! انبسط واحد اسمه جون وجا يشجعني على خيانة بلدي اكثر واكثر والغوص في هذا المستنقع القذر اعمق واعمق

جا الكابتن يوزع فنايل التدريب .. مافي زي عندنا كل واحد ياخذ اقرب رقم .. يمكن اثنين او ثلاثة يضاربوا على رقم 9 بعدين خلاص..
هنا لاااااا ياحبيبي .. كل رقم حسب موقعك في الملعب .. وقعدوا يبدلوا ويغيروا الين ضبط كل واحد مع الرقم بتاعه حسب البوزيشن حقه على ارض الميدان

شغل احتراف !!
: /
فلعلي اكون ثاني محترف سعودي في بريطانيا .. لا .. واحسن من (بعض الناس) .. انا لعبت مباراة كاملة : q
لعبت اخيرا مع المدرسة الاوربية في كرة القدم .. وبالتحديد المدرسة البريطانية .. صاحبة اقوى دوري في العالم
شفت الفروق الههههههههههاااااائلة بين المدرسة السعودية والمدرسة البريطانية ...
يمكن تأكدت انه مافي شي اساسا اسمه " مدرسة سعودية " ..
يمكن في ( طريقة سعودية ).. زي" طقها والحقها" .. و"مين يحرس يا شباب" ... وطرق اخرى تدل عالبساطة واللطافة والحنية والتلقائية اللي دايم نسمع عنها في السعوديين ولا عمرنا شفناها ..!!

بس رغم كل هذا

رغم كل التخلف السعودي ..

رغم كل التنظيم البريطاني ..

رغم اني انا ( شخصيا ) لعبت مع الجانب البريطاني ..

اثبت ابطالنا انهم اسود وانهم رواد طريقة طقها والحقها بفوزهم علينا بست اهداف مقابل خمسة !!! لاتنسوا ان الارض والجمهور والجو والطبيعة في صالح السعوديين

في اشاعة ان النتيجة تعادل 6 – 6 بس ما تأكدت منها

كانت تجربة غاية في الروعة حبيت انقلها لكم ..
وشكرا لفضاوتكم وقرائتكم لفضاوتي..

بريطانيين .. والله المعين ...

وفقا للبوتوكول الموقع بين الرياض ولندن يزور فريق من الشباب من كلا الدولتين بلد الآخر سنويا للتعرف على البلد وتقاليده والتحاور مع شبابه حول المشاكل المشتركة ...
عشرة أعضاء ومشرف هو الفريق البريطاني .. أول شي اللجنة المنظمة للزيارة ودوهم جدة ... انا استغربت وسألت المندوب السعودي المرافق لهم من رعاية الشباب : ( جدة !! مالقيتو تودوهم الا جدة !! بحر وعندهم زيو في بريطانيا .. من زين بحرنا اصلا .. وجدة مافيها شي جديد .. الرياض على الاقل فيها الثمامة ينبسطو ويطعسو ويشوو ويجربو شي جديد في حياتهم ..) قالي : (لا بالعكس مرا انبسطو في جدة .. خاصة في المتاحف ) ، قلتلو : (أي متاحف .. هيا جدة فيها متاحف ؟) .. قال : ( متاحف كثيييير ) وقعد يعددلي المتاحف اللي زاروها .. بيني وبين نفسي قارنت بيننا وبين دبي .. دبي لو عندهم محل يبيع حلويات يطلعوه في قنواتهم واعلاناتهم ويكبرو الموضوع ويخلو محل الحلويات مصنع اسلحة !! واحنا الله المستعان .. ولا من شاف ولا من دري !!
المهم بعد ماراحو جدة راحو لأبها .. والمساكين ماصدقو يهربو من الغيم والمطر (قالو رايحين السعودية شمس وحر ويالله من فضلك !!) الا وجاهم عقاب من السماء - للبريطانيين فقط - .. موجة مطر استمرت ثلاثة أيام .. المطر وراهم وراهم يدك رؤوسهم دكاً ... والمرافقين السعوديين للقروب البريطاني ماصدقو : ( مطر ... مطر ... مطر ) وذول البريطانيين يطالعوهم : (ايش فيهم ذول المهابيل كانهم اول مرة يشوفو مطر !!) ..
ثم جاؤو الى الرياض -عاصمة الثقافة العربية سابقا وعن جدارة بالتأكيد - ... وكانت ليلة البارحة الاحد الاجتماع بين مجموعة شباب سعوديين والقروب البريطاني في مركز الملك عبدالعزيز للحوار الوطني .. كان أهم شي في النقاش نظرة الغرب عموما والبريطانيين خصوصا للعرب والمسلمين ودور الاعلام فيها .. لانه هو السبب الاول - والاخير- في صنع تلك النظرة السلبية بسبب ما يروجه من الكراهيه والعداء للعرب والمسلمين وتضخيم أخطائهم .. والدليل على تضليل الاعلام لهم انهم بمجرد ان مكثو اياما قليلة تغيرت نظرتهم لنا بسرعة كبيرة كشعب محترم غير همجي كما يصورنا اعلامهم ..
داخل أحد الشباب السعوديين : ( ليس الدور مقتصر على الاعلام .. نحن ايضا لنا دور في صنع تلك النظرة السلبية ) وقال قصة صاحبو : كان يلعب (X-BOX) اون لاين مع واحد ولد من امريكا أهبل زي باقي الامريكان .. وسألو الامريكي : ( انتا من وين ؟ ) قال صاحبنا السعودي : ( انا من السعودية ) ، قالو الامريكي : ( وااااااااو .. من السعودية .. كيف شكل السعودية .. وين تعيشو في خيمة !!) قال السعودي : (نعيش في خيمة بس متطورة فيها كهربا وكمان انترنت !!) قال الامريكي : ( طيب عندكم مدرسة ) ، قال صاحبنا : ( ايه انا اروح الجامعة وهي عبارة عن خيمة كبيييييييييييرة ) قال الامريكي : ( طيب كيف عندكم سيارات ولا لا ؟) قال : (لا احنا نركب جمال ) وقعد صاحبنا يخرش

على الامريكي .. تخيلو لو اننا لسا على الجمال !! يصير طريق خريص فيه زحمة جمال وتجي الدورية عبارة عن فيل افريقي وتسد خط الخدمة !! لا والحريم يسيرو يسوقو - والعياذ بالله - بس بجمل مظلل تماما (مكتم) وماتشوف اي شي من جوا ويسموه (هودج) .. بس الحريم الراقيات ما يسوقو .. السواق (جوهر) يوقف المدام عند المملكة وينط يفتحلها باب الهودج!! ..

باص المدرسة جمل طويييييييييييييل 20 راكب ... وتجي معارض النسيم وتلاقي انواع من الجمال المستوردة من شتى بقاع العالم .. المحطات تصير براميل علف ومويه !! (احس اني طلعت عن الموضوع كثير خلينا نرجع) ....
بعد ماخلصنا المناقشات توجهنا للعشاء بوفيه وذبيحة وانبسطو الخواجات وقالو حنرجع بريطانيا بكروش !! اجل معانا حق اذا تدلدلت كروشنا قدامنا بشهادتهم !!
وانتهى اللقاء بصور تذكارية - كالعادة - ... وليس كل عادة عبادة !!
ختاما عندي لغز بسيط ... ( خواجه وجا لنا في الرياض ايش المطعم اللي حنوديه ياه بالتأكيد ؟ ) - هناك مطعم محدد -

حياكم الله على الـ18 شمعة

كورنيش الرياض ... جامعة الملك سعود .. مبنى السنة التحضيرية ..
تحاول الجامعة ان تطور نفسها بقدر المستطاع فجابولنا مدرسين يدرسونا انجليزي ولمدة اربعة ساعات يوميا !!
في فصلنا الصغير اللي فيه الصبورة الذكية اللي الدكاترة حايسين فيها ولا عارفين كيف يستعملوها .. لدرجة ان دكتورنا طلعنا من المحاضرة لانه حايس ولا هوا عارف ايش يسوي بينا وبهذه الصبورة - المخلوق العجيب - ..
المهم دكتورنا - اقول مدرسنا احسن من دكتورنا لاننا كبرناه وعطيناه اكبر من حقو - وصفاته :
1- امريكي .. لا مو من امريكا بس .. من تكساس كمان .. يعني حتى مالقو يجيبولنا من الامريكان الا بدوهم !!
2- مسيحي .. بس مو مطوع .. كمان حتى الامريكان اللي جابولنا ياهم دشير !!
3- ابيض .. فاقع لونه .. صاحب شنب كبيييير ...
4- شايب .. يعني لو عطس بقوة يمكن يموت !!

يجينا هذا الحبيب ويسألنا عن عاداتنا وديننا وتقاليدنا.. وجا السؤال على عيد الميلاد قال : (انتو تسوو عيد ميلاد؟؟)
قلنا : (لا)
قال : (ليه ؟؟ حرام يعني ؟؟) ..
وبدأ مسلسل الافتاء عندنا فقال واحد مننا مع العلم انو مايتابع فتاوي الشيخ سلمان العودة : (لا عندنا الاحتفال بعيد الميلاد مو حرام !! هوا حلال بس احنا على اساس عاداتنا وتقاليدنا اللي جات من اجدادنا مانحتفل فيه .. وماعرفنا ان اجدادنا كانو يسوو عيد ميلاد حتى ولو لشيخ القبيلة !! )
راح المدرس الامريكي ونط على واحد شكلو من عيله محترمه وشماغو فوق راسو يبين انو راعي بر مو راعي تحلية وكلام فاضي .. المهم اشر عليه وقلو : (انتا تسوي عيد ميلاد ؟؟) راح ذا جاوب على طول بثقة : (اي نسوي عيد ميلاد!!) ... وبدأت الاصوات تتعالى في الفصل مع الضحكات الخفيفة لان هذا اخر واحد يمكن نتوقع يسوي عيد ميلاد من شكلو .. بس ايش نسوي بعقدة النقص !!
راح مرا ثانية سألو المدرس : (ايش تسوو في عيد ميلادك) .. قال صاحبنا : (نجيب كيكة !!) ..قال المدرس : (بس كيكة !!) .. عيد ميلاد كامل على كيكة وبس !!
يعني ابغا اتخيل منظرهم هذي العيلة لما جا صاحبنا البطل يحاول يسوي عيد ميلاد لاول مرة ... الابو والام وكم اخو جالسين في الصالة يتفرجو الاتجاه المعاكس .. ويجي هذا البطل ويدخل وشايل صندوق في يده ... يقول : (ابي وأمي واخواني الاعزاء ... اليوم يوافق يوم ميلادي الثامن عشر .. وبهذه المناسبة احضرت لكم كيكية صغيرة ... وقولو ورايا لاهنتو في صوت واحد ..

Happy birth day to you!! ) ... يقوم الابو وبكل هدوء ويقول افتحلي اشوف الكيكة لو سمحت يا ولدي العزيز ويفتحها البطل فرحان يحسب انو ابوه تحمس معاه ولا يجي ابوه ويشيل الكيكة بيد وحده زي الافلام ويرميها في وجه المسكين .. ويطلع الابو للغرفه بهدوء ويجيب اقدم عقال عندو وينزل ضرب عليه 18 فرشه عشان هذا عيد ميلادو الـ18.. وصار عيد ميلاد سعيد .. ويغيب عن الجامعة اسبوع ..
خلينا نتخيل سيناريو ثاني .. الابو يرحب بفكرة عيد الميلاد وتعجبو الفكرة ويقول لولدو السنة الجاية بنعزم كل القبيلة في الديرة ..
وتجي السنة الجاية وتاخذ كل العيلة اجازة اسبوع عن العمل والمدرسة ويروحو لديرتهم ويجتمع شمل القبيلة بعد سنوات الشتات ...
ويصرخ الابو في عيد الميلاد بعدما حطو 19 صحن حاشي على الصُفر - بمناسبة عيد الميلاد الـ19 - : (حياكم الله على عيد ميلاد وليدي .. اقلطو اقلطو ) !!

السياحة في الرياض .. وااااااو

السياحة في الرياض .. وااااااااو

بالغلط .. والله بالغلط .. جلست قدام التلفزيون ... كان محطوط على القناة السعودية الاولى .. قناة بلدي الرسمية .. الله الله !!

لسبب ما .. قررت اني ما اغير القناة واصبر شوية لعل وعسى يطلع شي حلو .. خاصة ان تو بدأ برنامج عن السياحة

في وطننا الغالي المعطاء ومن هالكلام اللي يتقال طول الوقت في القناة الفلة .. ولحظي الحلو .. كان عنوان حلقة اليوم

الرياض 2 !!

ياسلام .. عندنا شي اسمه سياحة في الرياض .. مدري ليش غصبا عني ابتسمت .. تخيلت حال سائح اجنبي

مسكين تايه في طريق الملك فهد في عز الظهر يبغى يقضي اجازته في الرياض !!!!!!!!

شوفوا ايش اللي صار في البرنامج الفلة اللي المفروض انه يشدك ويحمسك لزيارة هذه المدينة الرائعة الخلابة

طلع المقدم مابينه وبين الكاميرا الا شبر ... ملصق وجهه مرة ومو طالع في الشاشة الا وجهه .. مدري ايش الحكمة ..

مقتطفات من الحلقة :

" بدانا في الحلقة الماضية رحلتنا السياحية الجميلة في عاصمة وطننا الحبيب الرياض "

"الرياض التي لن تكفيها حلقة او اثنتان .. او برنامج او اثنان .. بل تحتاج الى قناة .. او اثنتان !!" درس قواعد !!

" لكننا سنحاول ان نضغط على انفسنا ونضغط ونضغط ونضغط ونضطر الى الغاء ذكر الكثير والكثير والكثير من الاماكن السياحة الفاتنة في الرياض حتى يتسع لها برنامجنا الصغير " ... اها .. طيب !!!

" بدا صديقنا الشاب خالد رحلته السياحية في الحلقة الماضية .. حيث انطلق منذ الصباح يملاه النشاط والحيوية .. ويزيده من ذلك طقس الرياض العليل .. انطلق الى متحف صقر الجزيرة للطائرات " !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! واااااااااااااو وناااااااااااسة .. ابغى اجي بليييييز !!!

" وفي هذه الحلقة سنكمل رحلتنا السياحية " ... اخيرا الحمد لله بعدت الكاميرا عن وجهه .. انتقلت الصورة الى صاحبهم الشاب خالد على قولته .. كان خالد يسوق .. والمصور مو قادر ياخذ الزاوية اللي بغاها .. قام حطوا الكاميرا على ركبة خالد وشغلوها ... الكاميرا تهتز .. وجايبة وجه خالد من تحت ... وصاير مرة قريب للكاميرا .. بس احسن من المقدم عالاقل !!

ايش يقول خالد " ااه انا جائع " يععععععععع حتى انتا لغة فصحى ؟؟ تكلف مو طبيعي .. كاني اقرا مجلة ميكي بصوت عالي .. تطلع القصة هبببببببلة

" اااه انا جائع .. ولكنني محتار .. نعم انا محتار .. اذا جعت في الرياض ستصبح بالتاكيد محتارا " يعني اذا جعت ماتصير جيعان .. لا تصير محتار ... ماما انا محتار حطو الغداء !!

اختار الفلة خالد مطعم ياباني .. مطعم معروف باكلاته اليابانية المقززة واسعاره الخيالية .. لويشغلوا انمي يمكن اروح : )

طبعا دخل وجلس على اكبر طاولة .. لحاله !! صاير شكله تحفة

طلب اكل ملأ الطاولة كلها ( طبعا مو الكل حياكل حتى المصورين ) ... والمشكلة لمن قام كل الصحون فاضية !!!!!!!!! على مييييييييييين !!!! خخخخخخخخخخخخخخخ

وطلع من المطعم بدون مايحاسب ..

اوكي مو مشكلة .. اقوم الصبح .. اروح متحف .. بعدين مطعم مقرف .. ممتاز .. استمر ... انت في الرياض

" ااه اشعر بالنشاط " ليش كل ما يتكلم يقول ااه ؟؟ قاعد يقرا من ورقة صدقوني

" سوف اذهب الى مكان لازاول بعض الرياضة " .. اللي استغربه انه طالع يتمشى في الرياض ومامعاه احد .. مين الموسوس اللي يتمشى لحاله ؟؟

اوكي فين راح ؟؟ نادي الفروسية !!! خخخخخخخخخخخخخ

ياعيال اللذين نادي الفروسية الاشتراك فيه مدري بكم ... وكل مرة تروح تدفع فوق الميتين ريال غير الاشتراك حق اول مرة .. وفحص طبي وقلق ... بالله اذا طفشت اروح اشترك في نادي خيل !!!!!

وبعد كم لفة عالحصان نزل وقال " هنا انتهت رحلتنا لمدينة الرياض .. اتمنى البقاء اكثر لاستطيع استكشاف هذه المدينة الرائعة "

يعني اللي فهمته الان ... انك اذا طفشت بالرياض ... قوم الصباح ... وروح متحف طيارات ماعندنا غيره ... وبعدين روح لمطعم تدفع فيه مايعادل سعر 15 وجبة من ماكدونالدز سوبر سايز وغالبا ماحتقدر تاكل شي .. واذا خلصت .. روح اشترك في نادي خيل ..

وااااااااااو ... سياحة في الرياض ...... ابغى اروح الرياض ......!!

وبعدين رجع المقدم اللاصق بالشاشة وعاد نفس الكلام " الرياض لاتكفيها حلقة او اثنتان .... "

اسمحولي احس اني ( حارجّع ) ..!!