سعودي في المدرسة البريطانية !!

بسم الله الرحمن الرحيم
من اكثر الاشياء اللي كانت تسببلي رعشة في حصة الادب هي لفظ " مدرسة " ..
زي " مدرسة الكوفة " او " المدرسة الشامية " او حاجات زي كذا يقصدون فيها طبعا "طريقة " ...
بس صار لي موقف قبل فترة .. حاولت اعبر عنه باي لفظ غير " مدرسة " .. بس في الاخير اندحرت امام قوة وبلاغة اللفظ وكتبته ذليلا صاغرا مجبرا على ..... لا يكثر

كل مافي الموضوع اني احاول ( ارقع ) لعنوان المقال ... لاني اخترت كلمة ما احبها واحس اللي يقولها (يتفلسف بدون معنى!!)

القصة باختصار
زارنا في الرياض مجموعة شباب بريطانين مختصين بامور الشباب عندهم .. والهدف من زيارتهم الحوار مع الشباب السعودي بالاضافة الى انهم زاروا اماكن مختلفة في المملكة والرياض .. زي ماقريتوا في مقال شارع العروبة
واحد من هذي الاماكن كان ملعب ( green gulf ) في الثمامة ..
تحدوا الشباب بعض واتفقنا على ان نقيم مباراة قدم كتحدي او اثبات جدارة بين "المدرستين" .. (او لسا بدري عليها شوية!!) .. بين اللاعبين السعوديين والبريطانيين

راح اوصفلكم المبارة كما شاهدتها بصفتي ( خائن ) رسمي العب في صفوف فريق الاعداء كجناح ايسر ..
طبعا البريطانيين كانوا ناقصين ورحت انا وكم واحد معاهم ( كمالة عدد !!!) ...
ولكن يشهد الله انهم لقبوني ب زيدان : ) ... قالوا زيزو زي زيدان .. انا متاكد انهم يقصدوا تشابه الاسماء .. بس انا فسرتها على كيفي .. بما يمكن ان يرفع ثقتي بنفسي وقت المباراة !!
خاصة ان عندي محفظة لمناشستر يونايتد .. عشان كذا حطني المدرب ( سكوت ) - ( فلة اسمه لو قدر يطبقه .. طول الوقت يصرخ علينا !!) - ظهير اهجم وارجع على كيفي
طبعا ينطق اسمه باللهجة البريطانية الـ .... ( سكااااات ) مع حركات مو موجودة في اللغة العربية .. ولا في اي لغة اخرى حسب علمي
"سكوت" مارضى عن تمارين الاحماء السعودية .. قال ايش الكلام الفاضي هذا !!!
اخذنا في عشر دقايق تمارين احماء بريطانية عفشة اصيلة .. من مدرب بريطاني عفش اصيل دايم يزعق !!!!
الشي المخيف .. واللي فعلا هز ثقتي في نفسي حتى النخاع على قولهم... انه اجتمع الكابتن مع الفريق عشان نحدد المواقع ونلبس فنايل التدريب المرقمة ...
ماعندهم نظام طقها والحقها !!

انت فين تلعب ؟؟ باي رجل تشوت ؟؟ رابط جزمتك كويس ؟؟ كيف قدرتك عالتنفس ؟؟ واسئلة اخرى بعضها غبية كل هذا عشان يحدد موقعك في الملعب ..

من جد حسيت اننا حندخل حرب ..
تذكرت وقتها البساطة والفلة في ملاعبنا .. " ها ياشباب مين يحرس ؟؟؟" (طبعا بعد مالعبت مع البريطانيين حاقول " اييش ؟؟ وهي الشغلة فوضى ؟؟ لازم الحارس له معايير ومواصفات !!!!" )
وعندنا كمان " حنبدل بين الهجوم والدفاع كل شوي لاتخافوا " هذي تقال كتطمين للاعبين اللي اغلبهم فاهمين انو احسن شي الهجوم .. واي مكان غير الهجوم (اهانة !!)
طبعا لو اقولها للبريطاني يمكن يغمى عليه مسكين !! ايش نبدل بين اثنين من المراكز الاساسية الحساسة على ارض الميدان !!! صاحي انتا ؟؟

وقتها عرفت اني الآن مع الجانب الاقوى .. الجانب المخطط .. جانب منظم ..

اعطيت نظرة للفريق السعودي في الجهة الثانية ....

نظرة احتقار ..

كاني اقول " انتو مساكين " " مبسوطين بالهبالة اللي تسووها وتسمو نفسكم " لعيبة كورة ؟؟ دحين نوريكم الشغل" <<<< اسسسسمع مين يتكلم : q صار بريطاني خلاص : )
والله الحقيقة تحمست مرة معاهم .. حتى بداية الشوط الثاني كنت اصرخ احمس فريقي واقعد اسب في السعوديين !!! انبسط واحد اسمه جون وجا يشجعني على خيانة بلدي اكثر واكثر والغوص في هذا المستنقع القذر اعمق واعمق

جا الكابتن يوزع فنايل التدريب .. مافي زي عندنا كل واحد ياخذ اقرب رقم .. يمكن اثنين او ثلاثة يضاربوا على رقم 9 بعدين خلاص..
هنا لاااااا ياحبيبي .. كل رقم حسب موقعك في الملعب .. وقعدوا يبدلوا ويغيروا الين ضبط كل واحد مع الرقم بتاعه حسب البوزيشن حقه على ارض الميدان

شغل احتراف !!
: /
فلعلي اكون ثاني محترف سعودي في بريطانيا .. لا .. واحسن من (بعض الناس) .. انا لعبت مباراة كاملة : q
لعبت اخيرا مع المدرسة الاوربية في كرة القدم .. وبالتحديد المدرسة البريطانية .. صاحبة اقوى دوري في العالم
شفت الفروق الههههههههههاااااائلة بين المدرسة السعودية والمدرسة البريطانية ...
يمكن تأكدت انه مافي شي اساسا اسمه " مدرسة سعودية " ..
يمكن في ( طريقة سعودية ).. زي" طقها والحقها" .. و"مين يحرس يا شباب" ... وطرق اخرى تدل عالبساطة واللطافة والحنية والتلقائية اللي دايم نسمع عنها في السعوديين ولا عمرنا شفناها ..!!

بس رغم كل هذا

رغم كل التخلف السعودي ..

رغم كل التنظيم البريطاني ..

رغم اني انا ( شخصيا ) لعبت مع الجانب البريطاني ..

اثبت ابطالنا انهم اسود وانهم رواد طريقة طقها والحقها بفوزهم علينا بست اهداف مقابل خمسة !!! لاتنسوا ان الارض والجمهور والجو والطبيعة في صالح السعوديين

في اشاعة ان النتيجة تعادل 6 – 6 بس ما تأكدت منها

كانت تجربة غاية في الروعة حبيت انقلها لكم ..
وشكرا لفضاوتكم وقرائتكم لفضاوتي..

بريطانيين .. والله المعين ...

وفقا للبوتوكول الموقع بين الرياض ولندن يزور فريق من الشباب من كلا الدولتين بلد الآخر سنويا للتعرف على البلد وتقاليده والتحاور مع شبابه حول المشاكل المشتركة ...
عشرة أعضاء ومشرف هو الفريق البريطاني .. أول شي اللجنة المنظمة للزيارة ودوهم جدة ... انا استغربت وسألت المندوب السعودي المرافق لهم من رعاية الشباب : ( جدة !! مالقيتو تودوهم الا جدة !! بحر وعندهم زيو في بريطانيا .. من زين بحرنا اصلا .. وجدة مافيها شي جديد .. الرياض على الاقل فيها الثمامة ينبسطو ويطعسو ويشوو ويجربو شي جديد في حياتهم ..) قالي : (لا بالعكس مرا انبسطو في جدة .. خاصة في المتاحف ) ، قلتلو : (أي متاحف .. هيا جدة فيها متاحف ؟) .. قال : ( متاحف كثيييير ) وقعد يعددلي المتاحف اللي زاروها .. بيني وبين نفسي قارنت بيننا وبين دبي .. دبي لو عندهم محل يبيع حلويات يطلعوه في قنواتهم واعلاناتهم ويكبرو الموضوع ويخلو محل الحلويات مصنع اسلحة !! واحنا الله المستعان .. ولا من شاف ولا من دري !!
المهم بعد ماراحو جدة راحو لأبها .. والمساكين ماصدقو يهربو من الغيم والمطر (قالو رايحين السعودية شمس وحر ويالله من فضلك !!) الا وجاهم عقاب من السماء - للبريطانيين فقط - .. موجة مطر استمرت ثلاثة أيام .. المطر وراهم وراهم يدك رؤوسهم دكاً ... والمرافقين السعوديين للقروب البريطاني ماصدقو : ( مطر ... مطر ... مطر ) وذول البريطانيين يطالعوهم : (ايش فيهم ذول المهابيل كانهم اول مرة يشوفو مطر !!) ..
ثم جاؤو الى الرياض -عاصمة الثقافة العربية سابقا وعن جدارة بالتأكيد - ... وكانت ليلة البارحة الاحد الاجتماع بين مجموعة شباب سعوديين والقروب البريطاني في مركز الملك عبدالعزيز للحوار الوطني .. كان أهم شي في النقاش نظرة الغرب عموما والبريطانيين خصوصا للعرب والمسلمين ودور الاعلام فيها .. لانه هو السبب الاول - والاخير- في صنع تلك النظرة السلبية بسبب ما يروجه من الكراهيه والعداء للعرب والمسلمين وتضخيم أخطائهم .. والدليل على تضليل الاعلام لهم انهم بمجرد ان مكثو اياما قليلة تغيرت نظرتهم لنا بسرعة كبيرة كشعب محترم غير همجي كما يصورنا اعلامهم ..
داخل أحد الشباب السعوديين : ( ليس الدور مقتصر على الاعلام .. نحن ايضا لنا دور في صنع تلك النظرة السلبية ) وقال قصة صاحبو : كان يلعب (X-BOX) اون لاين مع واحد ولد من امريكا أهبل زي باقي الامريكان .. وسألو الامريكي : ( انتا من وين ؟ ) قال صاحبنا السعودي : ( انا من السعودية ) ، قالو الامريكي : ( وااااااااو .. من السعودية .. كيف شكل السعودية .. وين تعيشو في خيمة !!) قال السعودي : (نعيش في خيمة بس متطورة فيها كهربا وكمان انترنت !!) قال الامريكي : ( طيب عندكم مدرسة ) ، قال صاحبنا : ( ايه انا اروح الجامعة وهي عبارة عن خيمة كبيييييييييييرة ) قال الامريكي : ( طيب كيف عندكم سيارات ولا لا ؟) قال : (لا احنا نركب جمال ) وقعد صاحبنا يخرش

على الامريكي .. تخيلو لو اننا لسا على الجمال !! يصير طريق خريص فيه زحمة جمال وتجي الدورية عبارة عن فيل افريقي وتسد خط الخدمة !! لا والحريم يسيرو يسوقو - والعياذ بالله - بس بجمل مظلل تماما (مكتم) وماتشوف اي شي من جوا ويسموه (هودج) .. بس الحريم الراقيات ما يسوقو .. السواق (جوهر) يوقف المدام عند المملكة وينط يفتحلها باب الهودج!! ..

باص المدرسة جمل طويييييييييييييل 20 راكب ... وتجي معارض النسيم وتلاقي انواع من الجمال المستوردة من شتى بقاع العالم .. المحطات تصير براميل علف ومويه !! (احس اني طلعت عن الموضوع كثير خلينا نرجع) ....
بعد ماخلصنا المناقشات توجهنا للعشاء بوفيه وذبيحة وانبسطو الخواجات وقالو حنرجع بريطانيا بكروش !! اجل معانا حق اذا تدلدلت كروشنا قدامنا بشهادتهم !!
وانتهى اللقاء بصور تذكارية - كالعادة - ... وليس كل عادة عبادة !!
ختاما عندي لغز بسيط ... ( خواجه وجا لنا في الرياض ايش المطعم اللي حنوديه ياه بالتأكيد ؟ ) - هناك مطعم محدد -

حياكم الله على الـ18 شمعة

كورنيش الرياض ... جامعة الملك سعود .. مبنى السنة التحضيرية ..
تحاول الجامعة ان تطور نفسها بقدر المستطاع فجابولنا مدرسين يدرسونا انجليزي ولمدة اربعة ساعات يوميا !!
في فصلنا الصغير اللي فيه الصبورة الذكية اللي الدكاترة حايسين فيها ولا عارفين كيف يستعملوها .. لدرجة ان دكتورنا طلعنا من المحاضرة لانه حايس ولا هوا عارف ايش يسوي بينا وبهذه الصبورة - المخلوق العجيب - ..
المهم دكتورنا - اقول مدرسنا احسن من دكتورنا لاننا كبرناه وعطيناه اكبر من حقو - وصفاته :
1- امريكي .. لا مو من امريكا بس .. من تكساس كمان .. يعني حتى مالقو يجيبولنا من الامريكان الا بدوهم !!
2- مسيحي .. بس مو مطوع .. كمان حتى الامريكان اللي جابولنا ياهم دشير !!
3- ابيض .. فاقع لونه .. صاحب شنب كبيييير ...
4- شايب .. يعني لو عطس بقوة يمكن يموت !!

يجينا هذا الحبيب ويسألنا عن عاداتنا وديننا وتقاليدنا.. وجا السؤال على عيد الميلاد قال : (انتو تسوو عيد ميلاد؟؟)
قلنا : (لا)
قال : (ليه ؟؟ حرام يعني ؟؟) ..
وبدأ مسلسل الافتاء عندنا فقال واحد مننا مع العلم انو مايتابع فتاوي الشيخ سلمان العودة : (لا عندنا الاحتفال بعيد الميلاد مو حرام !! هوا حلال بس احنا على اساس عاداتنا وتقاليدنا اللي جات من اجدادنا مانحتفل فيه .. وماعرفنا ان اجدادنا كانو يسوو عيد ميلاد حتى ولو لشيخ القبيلة !! )
راح المدرس الامريكي ونط على واحد شكلو من عيله محترمه وشماغو فوق راسو يبين انو راعي بر مو راعي تحلية وكلام فاضي .. المهم اشر عليه وقلو : (انتا تسوي عيد ميلاد ؟؟) راح ذا جاوب على طول بثقة : (اي نسوي عيد ميلاد!!) ... وبدأت الاصوات تتعالى في الفصل مع الضحكات الخفيفة لان هذا اخر واحد يمكن نتوقع يسوي عيد ميلاد من شكلو .. بس ايش نسوي بعقدة النقص !!
راح مرا ثانية سألو المدرس : (ايش تسوو في عيد ميلادك) .. قال صاحبنا : (نجيب كيكة !!) ..قال المدرس : (بس كيكة !!) .. عيد ميلاد كامل على كيكة وبس !!
يعني ابغا اتخيل منظرهم هذي العيلة لما جا صاحبنا البطل يحاول يسوي عيد ميلاد لاول مرة ... الابو والام وكم اخو جالسين في الصالة يتفرجو الاتجاه المعاكس .. ويجي هذا البطل ويدخل وشايل صندوق في يده ... يقول : (ابي وأمي واخواني الاعزاء ... اليوم يوافق يوم ميلادي الثامن عشر .. وبهذه المناسبة احضرت لكم كيكية صغيرة ... وقولو ورايا لاهنتو في صوت واحد ..

Happy birth day to you!! ) ... يقوم الابو وبكل هدوء ويقول افتحلي اشوف الكيكة لو سمحت يا ولدي العزيز ويفتحها البطل فرحان يحسب انو ابوه تحمس معاه ولا يجي ابوه ويشيل الكيكة بيد وحده زي الافلام ويرميها في وجه المسكين .. ويطلع الابو للغرفه بهدوء ويجيب اقدم عقال عندو وينزل ضرب عليه 18 فرشه عشان هذا عيد ميلادو الـ18.. وصار عيد ميلاد سعيد .. ويغيب عن الجامعة اسبوع ..
خلينا نتخيل سيناريو ثاني .. الابو يرحب بفكرة عيد الميلاد وتعجبو الفكرة ويقول لولدو السنة الجاية بنعزم كل القبيلة في الديرة ..
وتجي السنة الجاية وتاخذ كل العيلة اجازة اسبوع عن العمل والمدرسة ويروحو لديرتهم ويجتمع شمل القبيلة بعد سنوات الشتات ...
ويصرخ الابو في عيد الميلاد بعدما حطو 19 صحن حاشي على الصُفر - بمناسبة عيد الميلاد الـ19 - : (حياكم الله على عيد ميلاد وليدي .. اقلطو اقلطو ) !!

السياحة في الرياض .. وااااااو

السياحة في الرياض .. وااااااااو

بالغلط .. والله بالغلط .. جلست قدام التلفزيون ... كان محطوط على القناة السعودية الاولى .. قناة بلدي الرسمية .. الله الله !!

لسبب ما .. قررت اني ما اغير القناة واصبر شوية لعل وعسى يطلع شي حلو .. خاصة ان تو بدأ برنامج عن السياحة

في وطننا الغالي المعطاء ومن هالكلام اللي يتقال طول الوقت في القناة الفلة .. ولحظي الحلو .. كان عنوان حلقة اليوم

الرياض 2 !!

ياسلام .. عندنا شي اسمه سياحة في الرياض .. مدري ليش غصبا عني ابتسمت .. تخيلت حال سائح اجنبي

مسكين تايه في طريق الملك فهد في عز الظهر يبغى يقضي اجازته في الرياض !!!!!!!!

شوفوا ايش اللي صار في البرنامج الفلة اللي المفروض انه يشدك ويحمسك لزيارة هذه المدينة الرائعة الخلابة

طلع المقدم مابينه وبين الكاميرا الا شبر ... ملصق وجهه مرة ومو طالع في الشاشة الا وجهه .. مدري ايش الحكمة ..

مقتطفات من الحلقة :

" بدانا في الحلقة الماضية رحلتنا السياحية الجميلة في عاصمة وطننا الحبيب الرياض "

"الرياض التي لن تكفيها حلقة او اثنتان .. او برنامج او اثنان .. بل تحتاج الى قناة .. او اثنتان !!" درس قواعد !!

" لكننا سنحاول ان نضغط على انفسنا ونضغط ونضغط ونضغط ونضطر الى الغاء ذكر الكثير والكثير والكثير من الاماكن السياحة الفاتنة في الرياض حتى يتسع لها برنامجنا الصغير " ... اها .. طيب !!!

" بدا صديقنا الشاب خالد رحلته السياحية في الحلقة الماضية .. حيث انطلق منذ الصباح يملاه النشاط والحيوية .. ويزيده من ذلك طقس الرياض العليل .. انطلق الى متحف صقر الجزيرة للطائرات " !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! واااااااااااااو وناااااااااااسة .. ابغى اجي بليييييز !!!

" وفي هذه الحلقة سنكمل رحلتنا السياحية " ... اخيرا الحمد لله بعدت الكاميرا عن وجهه .. انتقلت الصورة الى صاحبهم الشاب خالد على قولته .. كان خالد يسوق .. والمصور مو قادر ياخذ الزاوية اللي بغاها .. قام حطوا الكاميرا على ركبة خالد وشغلوها ... الكاميرا تهتز .. وجايبة وجه خالد من تحت ... وصاير مرة قريب للكاميرا .. بس احسن من المقدم عالاقل !!

ايش يقول خالد " ااه انا جائع " يععععععععع حتى انتا لغة فصحى ؟؟ تكلف مو طبيعي .. كاني اقرا مجلة ميكي بصوت عالي .. تطلع القصة هبببببببلة

" اااه انا جائع .. ولكنني محتار .. نعم انا محتار .. اذا جعت في الرياض ستصبح بالتاكيد محتارا " يعني اذا جعت ماتصير جيعان .. لا تصير محتار ... ماما انا محتار حطو الغداء !!

اختار الفلة خالد مطعم ياباني .. مطعم معروف باكلاته اليابانية المقززة واسعاره الخيالية .. لويشغلوا انمي يمكن اروح : )

طبعا دخل وجلس على اكبر طاولة .. لحاله !! صاير شكله تحفة

طلب اكل ملأ الطاولة كلها ( طبعا مو الكل حياكل حتى المصورين ) ... والمشكلة لمن قام كل الصحون فاضية !!!!!!!!! على مييييييييييين !!!! خخخخخخخخخخخخخخخ

وطلع من المطعم بدون مايحاسب ..

اوكي مو مشكلة .. اقوم الصبح .. اروح متحف .. بعدين مطعم مقرف .. ممتاز .. استمر ... انت في الرياض

" ااه اشعر بالنشاط " ليش كل ما يتكلم يقول ااه ؟؟ قاعد يقرا من ورقة صدقوني

" سوف اذهب الى مكان لازاول بعض الرياضة " .. اللي استغربه انه طالع يتمشى في الرياض ومامعاه احد .. مين الموسوس اللي يتمشى لحاله ؟؟

اوكي فين راح ؟؟ نادي الفروسية !!! خخخخخخخخخخخخخ

ياعيال اللذين نادي الفروسية الاشتراك فيه مدري بكم ... وكل مرة تروح تدفع فوق الميتين ريال غير الاشتراك حق اول مرة .. وفحص طبي وقلق ... بالله اذا طفشت اروح اشترك في نادي خيل !!!!!

وبعد كم لفة عالحصان نزل وقال " هنا انتهت رحلتنا لمدينة الرياض .. اتمنى البقاء اكثر لاستطيع استكشاف هذه المدينة الرائعة "

يعني اللي فهمته الان ... انك اذا طفشت بالرياض ... قوم الصباح ... وروح متحف طيارات ماعندنا غيره ... وبعدين روح لمطعم تدفع فيه مايعادل سعر 15 وجبة من ماكدونالدز سوبر سايز وغالبا ماحتقدر تاكل شي .. واذا خلصت .. روح اشترك في نادي خيل ..

وااااااااااو ... سياحة في الرياض ...... ابغى اروح الرياض ......!!

وبعدين رجع المقدم اللاصق بالشاشة وعاد نفس الكلام " الرياض لاتكفيها حلقة او اثنتان .... "

اسمحولي احس اني ( حارجّع ) ..!!

معرض الجامعات الإسترالية

أعوذ بالله من سب الدين !!

دخلت في خشوع الى بيت من بيوت الله في شهر الرحمة والغفران .. شهر رمضان ..
الكل يتسابق الى الاعمال الصالحة .. صلاة .. قراءة قرآن .. صدقة .. .. ابتسامة في أوجه الاخرين .. أوحتى التعليق على أول جدار أومصعد يراه المحتسب للأجر أمامه: (لاتنس ذكر الله) ... (استغفر الله) .. وغيرها محتسبا بذلك الأجر .. فنحن في رمضان ...
أول ما دخلت إلى ذلك المسجد اقام المؤذن الصلاة .. وكبر الامام وبدأ بالفاتحة .. وجاء الشيطان اليَ : (ياخي ليش تطل تحت على موضع سجودك ؟؟ .. طل فوق .. ارفع راسك وشوف ايش صاير في الدنيا) .. ونفسي المسكينة استجابت بسرعة .. وعلى طول رفعت راسي .. فأنا سعودي !! غيري ماينقص وانا ما أزودي و(مافيش حد أحسن من حد) !! المهم طالعت و الا ورقة حمرا معلقة على الجدار .. حاولت اقرا بس ماعرفت شي ..وشدني زيادة في هذي الورقة انها من اربعة كلمات ولا قدرت اقرا ولا كلمة!! و بعد التركيز الشديد قدرت أتهجا : (ت ... ح ... ذ ... ي ... ر) .. (تحذير) !! .. استغليت كل طاقتي العقلية لأجد دعاء فيه كلمة (تحذير) !! ولكن عقلي بعد البحث في كل الملفات ماوجد دعاء فيه كلمة (تحذير) !! قلت يمكن يكون دعاء لسا ماسمعت فيه فتحمست أقرا هذا الدعاء !! أو يكون هذا أصلا مو دعاء!! يمكن تكون ورقة شركة الكهربا معلقة بالغلط هنا !! اصبت بالحيرة من جد ..وتذكرت اني اصلي فرجعت لصلاتي ..
وعدت الصلاة الحمد لله على خير ... وما صدقت ان الصلاة خلصت والناس بدأت تمشي وتخرج من المسجد الا قمت ورحت لاول صف عشان احل هذا اللغز المحير !!
ايش هذا الكلام ... !!
(تحذير .. اياك وسب الدين) .. ايش قصدو .. الديِّن .. ولا الدَّين ؟؟ لو قصدو كذا ولا كذا ما لقا الا المسجد يعلق فيها هذي الورقة !! فلا معنى هذي ولا هذي يناسب المسجد ..
لا وحاط الورقة باللون الاحمر (لون الخطر اللافت) يعني اللي يصلي غالبا حَتِلفت نظرو وتلهيه ..
لوكان قصدو الدِّين كان مفروض يعلقها في مجلس علمانيين مثلا أو يمر ويعلقها في استديوهات القنوات الفضائية اللي صار الكلام عندها عن الدين لعبة مباحة وصار الكل يفتي في الدين وكأنه – الشيخ العلامة والامام الفهَامة- ..
ولو كان قصدو الدَّين فأقترح عليه يمر على قاعات الاسهم في البنوك فيا كثر من استدانو وحطوها في الاسهم وطارت فلوسهم فهم في انفسهم يلعنون ألأف مرة تلك الديون التي تراكمت عليهم !! أو يمر على مجالسنا اللي ماصار لهم موضوع الا الاسهم والفلوس والديون وفلان اشترى وفلان باع!!
أخيرا.. لو كان اللي معلقها متعمد يعلقها في المسجد وهوا عارف معناها –يعني مو باكستاني قلو كفيلو دور وعلقها في المساجد – فتفسيري الوحيد لهذا التصرف انو يريد كسب الاجر في هذا الشهر الفضيل من باب احب الاعمال الى الله .. ادخال السرور عل قلب المسلم !!

دائرة حكومية .. الله لا يبلاكم

كطالب للتو متخرج من الثانوية ، اكيد احلى سنة في الجامعة اول سنة وبعدها يبدا الطفش لما تصير الجامعة روتين ، انا الحين في ليلة السبت ، أول سبت لي في حياتي الجامعية ، احلىش شي مافي قومة من الساعة ستة وتستنى الين اخوانك يتلكعو ويخلصو ، لكن حقوم الساعة 12 الظهر عشان احضر المحاضرة التعريفية للسنة التحضيرية لجامعة الملك سعود ، يعني كنت مخططها نومة الين الظهر ، لكن ماكل مايتمناه المرء يدركه ويأتي القدر مخالفا للتخطيط .

الساعة 8 مساء ليلة السبت ..
السواق الفلبيني المسكين ، ياكثر مشاويرنا اللي سوت ذي الزحمه في الرياض ، بس للأمانة مشاويرنا يقضيها السواق بسيارة صغيرة ، مو جمس سوبربان يكفي عشرة والسواق لوحدو يدور في الشوارع يخلص اشغالنا !!
عالعموم في احد هذي المشاوير الكثيرة وبالتحديد في حي الملز وخلف كلية المجتمع ، وكان السواق لوحدو في السيارة راجع لبيتنا ، هدى السرعة - بالغلط - عند مطب ولا هذي مو عادة السواقين لوكانو لوحدهم ، المهم مع تهدية السرعة ما دري الا وواحد صاقعو من ورا ، السواق خاف وعلى طول نزل من السيارة قبل مايهرب اللي صدمو ، بس الغريبة انو هذا اللي صدمو من ورا وغلطان عليه ماهرب !! لا نزل هذ الغلطان وبكل بجاحة من سيارتو هو ومعاه واحد ثاني وقاعد يزعق عالسواق المسكين : (أيش سويت ؟؟ أنتا ماتشوف !!) وأعطاه تهزيء ، وعاد السواق المسكين صدق وخاف بس استجمع قواه وقال لا مو مشكلتي غلطك انتا ، مع ان السواق يمكن يكون صدق انو هو الغلطان ، لان قدامو سعودي ويقولو انتا الغلطان !! راح السواق للصدام الخلفي يشوف ايش صار ولا ماصار شي بس شوية بويه خفيفة ماتبان ، وهو قاعد يحسحس الصدمة مادرا الا وسيارتنا تفحط وتتلاشى بعيدا ، والسيارة الثانية برضو وراها ... انسرقت سيارتنا ..

الثامنة والربع ..
طبعا السواق قعد يطالع مو مصدق ومو عارف ايش يسوي ، يجري وراهم !! يمكن حاول بعدين اكتشف انو ابطأ منهم بشويا فبطل !! اخيرا قرر يكلمنا ..
السواق يهذي بكلام غير مفهوم ، لاعربي ولا انجليزي .. خليطي ، قلتلو هدي اعصابك وتلكم زي الناس ، فهمت طرف الموضوع وركبت سيارتي بسرعة ورحتلو مكان ماقلي .. ركبتو معايا ورحنا اقرب مركز شرطة .. شرطة الملز ..
الساعة 8 ونص ..
الضابط يطل بنظرات ذكرتني بالحجاج .. تخيلته حيوقف ويقول بعد شوي : (ياعسكري : اني رأيت قطوفا قد اينعت وحان قطافها) ، يمكن جايبينه من قسم التحقيقات الى هنا عند خلق الله الغلابه !! مع هذي النظرات عجزت اني احط عيني في عينو او حتى اكلمو .. ولجأت مباشر الى العسكري الطيب اللي على الباب وحكيت له القصة ، قالي : (باسم مين السيارة ؟) قلت : (باسم الوالد الله يحفظه ، قال : طيب جيب صورة من بطاقة احوالك وصورة من الاستمارة ، قلتلو : (الاستمارة راحت مع السيارة وماعندي صورة )، قال : (اجل لازم تروح المرور وتطلع (برنت آوت) اللي تطلع معلومات السيارة ) ، حمدت الله ان المرور لهم فرع ورا شرطة الملز ،صورت بطاقة احوالي من اقرب مركز تصوير ومريت على المرور والا القاهم سايبين مكاتبهم و(كاشتين) عند البوابة ، قهوة ودلة وسواليف – حسيت نفسي في أحد طعوس الثمامة - ، قطعت السالفة – الله يهديني- وقلتلهم الله يجزاكم خير ابغا (برنت آوت) وهذا رقم لوحة السيارة ، قالولي :( لا مانطلع هنا (برنت آوت) لازم تروح للمرور الرئيسي اللي في الناصرية !! ) وانا ماادري على ايش طيب فاتحين مركز مرور هنا مدام حتى (برنت آوت) مايقدر يعطيني ، على فكرة (البرنت آوت) مايحتاج الا جهاز متصل بشبكة معلومات الدولة وطابعة !!

الساعة 9 ..
مضى الآن ساعة على السرقة ولم يتسجل بلاغ السرقة ..
رجعت الى شرطة الملز وقلت للعسكري الطيب :( قالولي المرور اللي وراكم لازم تروح مرور الناصرية وتطلع من هناك (برنت آوت) ، وانتا عارف انو مرور الناصرية بعيد والوقت يمر والسيارة في يد الحرامية من ساعة يلعبو ويفحطو فيها والبلاغ لسا ماطلع ، ارجوك اقبل مني البلاغ وعممو وانا الحين اروح مرور الناصرية واجيب المطلوب مني عشان نكسب الوقت ومايتهنو الحرامية بالسيارة ) ، قالي :( انا حتعاون معاك واسجل البلاغ بس الحين اطلع جيب (برنت آوت) بسرعة) ، قلت : (ابشر )، وأروح لمرور الناصرية ودقيت باب بوابة مبنى الحاسب وجيت افتح الباب لقيته مقفل .. دقيت .. دقيت .. بس مافي جواب وطلعت يائس وقابلني شرطي البوابة فقالي : (خلصت شغلتك ؟) قلت: (لا الحاسب مسكر) .. قال : (لا كيف؟؟ اكيد مفتوح) ، قلتلو: (ياخي رحت والباب مقفل ولا احد يرد) ،طلع جواله ودق على خويه راعي الحاسب .. وقالي: (شفت هو موجود جوا المبنى) ، استغربت ورجعت ودقيت وقالي واحد : (تعال .. من ورا .. من ورا) ، غريبة ليش يعني مايفتح الباب الرئيسي !! ولا ما يبغى ازعاج المراجعين في فترة دوامه !! المهم دخلت وانبسط علي وقعد يتحكى معي ، وانا مني فاضي لذا الكلام ، بس قعدت اسوي نفسي متحمس !! اخاف اقلو معليش مستعجل خلصني بسرعة فما اصير دخلت مزاجه فيصرفني : (خلص الورق أو الكمبيوتر معلق أو الهمزة خربانة في الكيبورد !! ، ... ) ، والرجال صاحبنا كمان دخل في مواضيع عجيبة !! لان قدامو شاشة المعلومات قلي : (ماشاء الله .. اجل ابوك شاري السيارة من شركة يسر !!) ، المهم بعد ماخلصنا الحكاوي أعطاني اللي أبغاه ورجعت لشرطة الملز ، واخيرا تم انهاء العملية : بلاغ سرقة سيارة ..

الحادية عشرة ليلا ..
سأنام نوما جيدا وانا مرتاح البال مع أن سيارتنا مسروقة ولكني جدا مسرور ولا احمل اي هم .. وكيف لا وانا قد استطعت تبليغ الشرطة بسرقة سيارتنا وهذا هو غاية ما اتمناه !! حتى اني بيني وبين نفسي كنت حبلغ موسوعة (قينيس) اني حطمت رقم قياسي (سعودي) واكملت معاملة حكومية وفي دائرة حكومية فقط في ساعتين !! مع انها مجرد بلاغ بأن سيارتنا سرقت !! ولكن لله الحمد الله اجرى على يديَ معجزة !!

الساعة الثانية فجرا ..
انا نايم الحين بل ومستغرق ولكن الغريب اني قمت على هزة الجوال اللي على الصامت ! اطالع والا واحد قاعد يدق .. قلت ياعمي خليك منهم أكيد هذول جماعتنا حقون الليل ترد عليه : (الو .. احمد موجود ؟؟) لما يسمع صوتي : (لا والله غلطان ) يقفل الجوال وهوا يسب في ويلعن .. أكيد ما يبغى هذي الاصوات الخشنة !!
دق كمان ومارديت لثالث مرة .. وارسلي رسالة وفتحتها بالغلط : ( رد علي انا الدوريات ) وما كملت الرسالة الا وهو يدق .. رديت طوالي .. قال: ( السلام عليكم .. اخوي انا الدوريات ولقينا سيارتكم اللي مبلغين عنها وتعال خذها ) طالعت والساعة اثنين ونص في الليل ، وجات على بالي خاطرة خطيرة بعد ماتذكرت انو جوال السواق انسرق مع السيارة وقلت اللي في بالي للمتصل على طول : ( انا شاك فيك ياخي ، انتا شكلك اللي سارق السيارة وما كفاك انك سرقت السيارة ، لا وقاعد تستهبل وتبغا تجرجرنا في الشوارع في انصاف الليالي ) ، وكنت خايف انهم يكونو الحراميه ويبغو يضربوني لما اجيهم وياخذو سيارتي انا كمان خاصة انه قاعد يوصفلي جوا حارة يعني مو على شارع عام واضح .. رد علي : ( لا والله انا شرطي ) وقاعد يحلفلي وقال : ( حتى لو تبغا تتأكد خذ رقمي واسمي ودق تأكد من 999 ، واسمع كمان هذا صوت الدورية) وحط سماعة الجوال على مكبر الصوت وسمعني ، انا زالت –معظم- شكوكي بس لسا خايف شويا ..
طلعت من البيت والكل نيام ولا صحيت احد واخذت معايا السواق احتياطا –يضارب معي للضرورة- ،دخلنا الى حي المربع وقدام قصر كبير ، لقينا سيارة الدورية وقدامها سيارتنا شغالة وكل انواع الانوار شغالة ( الزينون ، العالي ، الضباب ، الفلشر ) ، ونزلنا ولقينا السيارة مصدومة من الجنب ، وقالي الشرطي لا تلمس ولا شي ولا تحاول تفتح السيارة الين تجي الادلة الجنائية وترفع البصمات ، استنينا نص ساعة ولما جو الادلة الجنائية وحاولو يفتحو السيارة لقوها مقفلة .. قالي : (اسمع يالحبيب .. يانكسر قزاز السيارة ونرفع البصمات أو تجيب المفتاح من البيت بس انا بمشي) قلت : (لا والله توكل ولا تكسر اي شي) .. ورجعت البيت جبت المفاح الاحتياطي ووصلت للسيارة الا لقيتها طافيه لان البنزين اللي فيها خلص !! ادور محطات البنزين والا يأذن الفجر ، بعد الصلاة عبينا بنزين في جالون وعبينا السيارة وجينا نشغلها الا مافيها بطارية ، أكيد مافي بطارية لان كل الانوار شغاله والمكيف كمان شغال بس الحراميه مشغلينو عالحار لان المكيف الحار يمحي البصمات ويصعب بعدين رفعها .. دورت اشتراك في سيارتي ومالقيت .. ماصدقت لقيت واحد رايح لدوامه فوقفتو .. بس ماطلع معاه اشتراك ، قفلت الدنيا في وجهي وقلت حارجع بيتنا للمرة الثانية .. جيت امشي والا راعينا الشرطي جاي بالدورية قلت : (الله جابك ، معاك اشتراك) قال: (كيف ماعندي !! ..اكيد ) سوينا اشتراك واخيرا رِجْعَت عروستنا المشوهة الى بيتنا العزيز ..

لسا ماخلص المسلسل ...
لازم نلغي بلاغ سرقة السيارة .. رحت لشرطة الملز وقلتلهم لقينا سيارتنا وابغا الغي البلاغ .. ببساطة !! لا بس عندهم الشغلة اكيد مو بهذي البساطة ، قالي : (جيب تقرير الدوريات انهم لقو سيارتك من مركز الشرطة اللي لقيت عندهم السيارة ) ، طلعت ورحت تفتيش وزارة الداخلية وسألت العسكري عن أقرب مركز شرطة وقالي اقرب شي مركز شرطة المعذر ، وادور .. ادور ..على هذا المركز ولقيته اخيرا بمساعدة (النافقيشن سيستم) ويطلع المركز جمب بيتنا !! دخلت وما ردني الا مدير القسم – زال حاجز الخوف من الشرطة بعد كل هذا – وحكيت الحكاية للمرة الألف وقلتلو ابغا تقرير الدوريات انهم لقو السيارة عشان شرطة الملز طلبوها لإلغاء البلاغ ، قالي : ( لا مين قال لازم تقرير الدوريات قلهم انا اصلا لقيت السيارة وخلاص ) ياليت يقول لهم هذا الكلام مو يقولي أنا ، وكملي : ( بس لو تبغا التقرير يمكن تلاقيه في شرطة السليمانية ) . ..السليمانية .. السليمانية .. قدام .. ايش ورانا لسا طالب مستجد والجامعة مابدأت الدوام فعليا ، والناس كلهم فاضيين الا هم (الشرطة) هم الوحيدين اللي مشغولين ، وباقي العالم ايش وراهم ؟ دوام ؟ يستأذن اسبوع وينهي الاجراءات ببساطة !
طبعا خلاص مايمدي اروح لاي دائرة حكومية لأن الدوائر الحكومية قفلت ودوام الشرطة خلص ..
جا بكرا ورحت لدوامي الجديد .. في الشرطة ، وطلع تقرير الدوريات - الورقة اللي كنت أدور عليها بين شرق الرياض وغربها - عند شرطة الملز اصلا اللي صرفوني على شرطة المربع !! عند شرطة الملز .. طلعت اخيييييرا في ثاني يوم لدوامي عندهم ورقة مكتوب عليها (كف بحث عن سيارة مسروقة) ، ولسا ما انتها المسلسل ، لان كل ماننتهي من تصوير حلقة تطلع للشرطة فكرة حلقة جديدة !!
لسا باقي اطلع ورقة اصلاح من المرور ، رحت للمرور ووريتهم اوراقي قال ناقص استمارة السيارة ، قلت طيب اطبعلي ياها من الكمبيوتر الله يجزاك خير .. رد بحزم : (مافي طابعة ) ، وأنا مايقهرني الا الردود البايخه ، يعني معقول مركز كامل للمرور مافيه طابعة ، امرنا لله .. وما ورانا شي ، رحت البيت في آخر الدنيا وجبت صورة الاستمارة ، ورجعت للمرور وفتح ملف السيارة على من الكمبيوتر وطلعلو النطام انو السيارة مسروقة ، فقالي ماينفع لان السيارة عليها بلاغ قلت بكل فرحة : (خذ هذا الغاء البلاغ معايا شوووووف ولا ماتشوف !!) قال لا ماعلينا الا من الكمبيوتر ، الكمبيوتر عندهم شي مقدس ، اكيد اللي جاي من الصحرا يشوف الكمبيوتر مخلوق عجيب مقدس لا يعصى له امر وكلمته دوما صواب ، هذا العسكري شكلو جاي من الصمان !
رجعت لشرطة الملز وقلت كف البحث لسا مانزل على (السيستم) قال : ( كيف انا مسويه ، والمرور ايش عليه من الكمبيوتر دام الورقة معاك) ثاني مرة – لاتقلي انا قله هو - ورحت للمرور وحاولت محاولة اخيرة يائسة بس لازم الواحد يجرب ويحاول ، المشكلة اني جيت على وقت الصلاة والموظف مشي مع الاذان .. رحت للـ(مسيجد) .. صليت وطلعت بسرعة لانهم حاطين (مسيجد) حق 50 واحد وفيه الف مراجع !! وقفت في الطابور على شباك أوراق الاصلاح .. وننتظر 5 دقايق .. 10 دقايق .. ربع ساعة .. أظن الشرطي بعد ماخلص اذكار الصلاة كاملة تذكر اذكار الصباح والمساء !! وجا يطلع من المسجد عشان يجينا تذكر انو امس ماصلى قيام الليل فصلاها قضاء 11 ركعة !! .. وأخيرا .. طلع من المسجد .. بس حس انو مزاجو مورايق وبغى يطبق الحديث : (ان الله يحب اذا عمل احدكم عملا ان يتقنه) .. فدخن (بكت) سجاير عشان يؤدي عمله على الوجه المطلوب وبكل رواقه !! ، المهم وصل اخونا اخيرا .. وبدأ المراجعين -المتخلفين منهم بس - يخشو من كل مكان وكأنو مافي طابور !! كنت أول واحد ومع هذي الحركات صرت ثالث واحد !! وأخيرا جا دوري وأعطاني ورقة اصلاح ... هاتين الورقتين (ورقة الاصلاح + ورقة كف البحث) عندي اهم ما املك الآن ، هي كنز ثمين وهبني الله اياه بعرق جبيني ولن افرط فيها ماحييت ، طز بالسيارة مو لازم نصلحها .. حَبَرْوِز هذي الورقتين وأصور 20 نسخة وأوزعها في كل ارجاء البيت ، فكما ان الصحة تاج في رؤوس الاصحاء لا يبصره الا المرضى ، فهذه الورقتين كنز في يدي لا يبصرها الا من حاول أن يحصل عليهما ..

لكني استفدت كثيرا من هذه التجربة قواعد لحياتي :
1- المرة الجاية لا تبلغ عن اي شي ضايع عند الشرطة ولو كان هذا الشيء فلذه كبدك .. حاول تدور عليه بنفسك في شوارع الرياض اسهلك .
2- دائرة حكومية تعني دائرة من جد حقيقة وليست خيالية من يدخل فيها يصعب أن يخرج منها إلا إذا تنازل عما يريد فهي ، اسهل حل انك تهبط على مركز الدائرة على طول .. بالعربي .. دور واسطة .
3- لا تيأس ما دمت حيا ، فقد استطعت ان ابلغ عن سرقة السيارة والغاء البلاغ واصدار ورقة اصلاح !! .
4- اذا أردت أن تحلم حلما كبيييرا جدا ... احلم بالحكومة الالكترونية .

حقوق الانسان بس ؟؟ فين حقوق الشيطان ؟

بسم الله الرحمن الرحيم

تحذير حكومي : هذا الكلام سبب رئيسي للاصابة بالسرطان وامراض الرئة !!

والله عناد نفسي ادخن .. بس عناد في هالتحذير البايخ !!! ... احد يحذرك من شي بعد مايوقع في يدك خلاص ؟؟ مو المفروض تحذره من قبل ؟؟

... اووو صح .. انا اسف .. مكتوب " تحذير حكومي"!!!! اذا عرف السبب بطل العجب !!

تذكرني بافلام الرعب القديمة .. لمن تشتري الفلم خلاص وتشغله .. يقولك ترا محتواه لازم تبعد الصغار وتحت سن معين وكذا .. بعد اييييييييش !!!

بعدين ليش اي شي حكومي كذا ؟؟ مستحيل يكون بيرفكت ؟؟ انا احب الحكومة وما ابغى ادخل في السياسة ...ولكن انا اطالب بخصخصة هذا التحذير .. .. الناس يقولوا اذا خصخصنا الشي يرتفع مستوى ادائه ..

او حتى يصير هذا التحذير شراكة بين القطاع الخاص والقطاع الحكومي .. .. !! !!

بس غالبا اي شراكة من هالنوع ينتج عنها شي زي كذا :
تحذير القطاع الخاص : نرجوا الانتباه للتحذير التالي : تحذير حكومي : هذا المنتج يسبب ..... !!!

المهم .. مو هذا الموضوع ... الموضوع كالتالي .. انا مطالب بكتابة مقال عن اي شي .. وانا الان تحت تاثير مشروبات غريبة تحداني بعض الناس ان اشربها ..اشياء غريبة .. بس شرعية تماما .. وتباع في البقالات واماكن الصرف الصحي اذا ماني غلطان .. المقصود .. كل الكلام السابق واللاحق .. خذ وخل .. ورفع القلم عن المجنون حتى يعقل او يفيق ماني متاكد ..
جمبي واحد كل شوية يقول : الله يقطع شيطانك .. الله يقلع ابليسك .. الله ياخذ شيطانك .. ليش ليش لييييش ؟؟؟
ايش سوالك شيطاني ؟؟

سب شيطانك انتا زي ما تبغى بس خلي شيطاني في حاله .. ولد عفاريت ومحترم وما عمره مد يده على احد .. بعدين ايش دراك يمكن انه احسن منك !!
ليش لا ؟؟
كثير ناس مصرين ان البشر احسن من الشياطين .. مع ان في نقاط ترجح كفة الشياطين اكثر .. !!
انا ما ابغى افتي ولا اجزم بشي .. بس ابغى افكر (بصوت عالي ) ..

دحين مو كل بني ادم عنده شيطان يوسوسله ؟؟
حلو ..
الشيطان هل عنده احد يوسوسله ؟؟
لا !!
في احد يقوله سوي كذا ولا كذا ؟؟؟
ولا عايش معتمد على نفسه في كل افعاله ؟؟
يعني اذا نبغى نقارن ..... عندك واحد يتعرض للوسوسة 24 ساعة اللي هو الانسان .. واخر مايتعرض لاي وساوس من اي احد .. مين احسن ؟؟الانسان ولا الشيطان ؟؟؟

واحد يقول بس الشيطان اساسا سيء .. هو مخلوق على انه سيء .. بينما الانسان مخلوق على انه حسن وجيد ...
طيب بأسألك وأقول ... هل الانسان يسمع لوساوس الشيطان ؟؟ .. حلو ... احيانا .. ماشي ..

اذا سمع لوسوسة شيطان وسوى معصية .. ايش صار جيد ولا سيء ؟؟ سيء .. يعني تغير وانحرف عن الاصل اللي خلق عليه ..
نقارن مرة ثانية .. واحد الله خلقه على شكل او طريقة وثابت عليها ماتغير من بداية حياته الى وفاته .. والثاني يتغير كل شوية ومتذتذب بين الخير والشر .. وكثير مرات يصير شر بحت ( اللي هم الكفار الشريرين ) ..
اذن مين الافضل ؟؟ .. الثابت على فطرته ولا المتغير ؟؟؟
اللي مخلوق سيء وبقى سيء على اصله ؟؟ ولا اللي لعب في ابو ابو اصله ؟؟؟

الاجابة مايحتاجلها توضيح زيادة ..

وفي نقطة مهمة .. في دراسة سريعة اجريتها مؤخرا ( تحت تأثير نفس المشروبات الغريبة ) وطلعت بنتائج

انه لازم نغير الحريم بالشياطين .. ضروووري

الشياطين ارحم بمليون مرة .. صدقوني

واحنا دراساتنا جادة ومخلصة وماعندها شي بدون ادلة .. وهذا الدليل

اولا .. ( ان كيدهن عظيم ) .. و ( ان كيد الشيطان كان ضعيفا ) ....

ها ؟؟؟؟ مين احسن ؟؟ مين تبغى ؟؟ كيد عظيم ولا كيد ضعيف ؟؟

مين احسن كشريك ؟؟ واحد كيده عظيم وكبير لدرجة انه ذكر في القران بهالصورة المخيفة!!!!
ولا الكيد الضعيف المسكين المغلوب على امره ؟؟؟
وكمان حاجة ثانية
الكيد الضعيف المسكين المغلوب على امره هذا .. اذا مو عاجبك ... مليت من مكايده .. بس قول بسم الله الرحمن الرحيم .. بش !!!! اختفى !! خلاص ماصار فيه كيد ضعيف ولا حاجة ...

بييييييينما

الكيد العظيم والمصيبة الكبيرة .. والله لو تقرا المصحف كله والانجيل والتوراة والله مايتحرك من مكانه .. قاعد قاعد .. فوق راسك ..... سوي زي ماتسوي ...

بالله بالعقل يا اهل العقل .. مين افضل ؟؟

مو اريح نبدل الحريم بالشياطين ؟؟

انا خايف اكمل وادخل في اشايء لاتحمد عقباها .. خليني الين هنا يكفي !!

نصيحة اخيرة .. بعد دراسة جادة ..
لاتشرب اي شي يتحداك عليه احد !!!!!!!
صدقني ماتدحاك يبغالك الخير !!!!!

اضافة للموضوع

هذي القصة اعجبتني ..

الزوج يقول لزوجته: حبيبة قلبي أنا رايح رحلة لمدة أسبوع مع مدراء كبار في الشركة
بنروح نصيد سمك وأنتي عارفه هذي فرصه لي إني أحسن من علاقتي مع المدراء
ولو سمحتي ودي تجهزين الشنطه حقت ملابسي
ولاتنسين البجامه الزرقا الجديدة اللي اشتريتها
ولو سمحتي جهزي لي شنطة الصيد وحطي السناره فيها
لأننا بنروح بعد الدوام على طول
وراح آخذها معاي من الصبح

بعد أسبوع رجع الزوج مرهق
وأول ماسألته زوجته هاه كيف الصيد معاكم

قال أف أف ياصدنا صيد هامور وشعور
وكل أنواع السمك
صنارتي ماوقفت ليل ونهار
بس والله تعبت تعب على كيف كيفك
بس حبيبتي والله اني زعلان منك
ليش نسيتي تحطين البجامه الزرقا في الشنطه؟؟؟

الزوجة وبكل برود وخبث
أنت لو فتحت شنطة السناره كان لقيت البجامه فوق السناره على طول
أن كــيــدهــن لـعــظــيـم

بس تصرف ذكي

: )

أحسن الله عزاكم بعيدكم

"كأنه عزاء" هذا أول رد بتسمعه لو سألت كثير من شباب الرياض عن العيد

طبعا .. لا والأبلى الزواجات ، ليلة العرس من اسمها عرس وفرح وسرور لكنها تنقلب في الرياض الى هم وغثا وليلة

ثقيلة طينة على كثير من المدعوين،اول ما يستلم الواحد بطاقة الدعوه للعرس يتمعر وجهه من القرف،ايييييييييه: احجز ليلة لا تسهر ولاتطلع ولا تسوي اي شي ورح سوي واجبك الاجتماعي،لا ومن زين البطاقة،محذرينك فيها تجيب اطفال او جوال بكاميرا-للستات طبعا- (رجع سوق جوال اللي بدون كاميرا بسبة العروس)،وتلقى العروس الحديثة كاتبين لك بكل دلع فلان يجر مدري يمعط يد ست الحسن وسندريلا طريق خريص فلانه..الى آخره من عباراتهم اللي بدوا يزيدون همنا فيها

طبعا حتروح كالعادة وتلبس وتتعطر -لاحظ وانت مالك نفس- ثم تدخل تصف في سرا زي اي سرا مخبز عشان تسلم على بطل الحفلة وفارس الليلة المعرس،ثم تروح تنطق في كرسيك وتبدأ تناظر في اللي رايح واللي جاي-قعدة اي قهوة في الشارع تؤدي الغرض- وان رزقك الله بأحد جنبك تعرفه وتسولف معه والا سكت ولهيت بجوالك..(طبعا من الصعب اصطحاب كتاب معك أو مجلة نيوزويك لتمضية الوقت)

الفرج يجي لما تسمع كلمة الانقاذ( اقلطوا حياكم الله عالعشاء) -وطبعا هنا تنبيه لجميع السكان خارج الرياض : هذي احلى فقره في العرس - تروح تزاحم وتجلس مع 4-5 انفار ينظرون اليك شزرا كأنك جاي بدون دعوة،وتأكل كم قطعة لحم وموزة-لا ادري عن سبب تماسك ثلاثية الموزة والتفاحة والبرتقالة في عروسنا الى الآن- ،طبعا احيانا يكون القرف اكبر اذا حطوه بوفيه مفتوح،لأنه يصير مثل كل امورنا اللي نجيبها من برا: تلفيق لاهو زي مايزينونه الناس برا ولا قعدنا عاللي نعرفه،فتصير لخبطه وتصف سرا طويل ثاني،وتضيع ليلتك طوابير،طابور للمعرس وطابور للأكل

طبعا بعد الاكل تنط على سيارتك وتلحق على سهرة خوياك او تروح للبيت-يمكن يمديك على برنامج ممتع ينسيك اللي حصل-،واذا عندك حريم بترجعهم من العرس فقد زاد قرفك قرفا،ورزق الله اقرب كوفي شوب زبونا

فيه ناس اول ينتظرون حريمهم بصكة بلوت على ارضية القصر-يستثنى هنا الفنادق- وحتى هالاشياء الممتعه بدت تختفي حفاظا عالبرستيج يعني..

طبعا العيد بدى يصير زي العروس وقت ممل ..لا تستطيع ان تقضيه في الرياض الا بالتبرطخ -توضيح:كلمة تعني الاستلقاء دون أي هموم جادة أو حتى قدرة على التفكير-،اكثر شي بدى ينتشر هو ان الجيران يفرشون سفرة بعد الصلاة يحطون فيها اللي قدرت عليه مطابخهم واحيانا شغالاتهم،وهي حاجة كويسه بس الشاب اذا صار مواصل وسهران بسبة نظام رمضان يكون ماله نفس وتلقاه زي الفنترينه راسم هالابتسامه بدون ما يشعر

بعض الناس يروح يدور ويسلم على اقربائه ومعارفه وهم بدورهم يدورون وكل واحد يروح لديوانية الثاني والثاني يجي لديوانيته في عملية دوران منت عارف وش اولها ووش آخرها..اهم شي انو كل واحد يتأكد انه شاف الثاني

اكثر ناس ينبسطوا في العيد بالرياض هم الاطفال ،والسبب هي الشروخه والطراطيع اللي يشترونها بالهبل وينبسطون فيها..بس الله يهديهم يهبلون بنا حنا،عن نفسي واحد من عيال بنت عمتي جا بيوجه صاروخ وانا كنت العب طائرة بالاستراحه فانحشت عنه وخلاني اركض بشكل سريع من جهة لجهة لأني ماني عارف اي جهة بيوجه هالصاروخ لها

هالعيد تغدينا كالعاده مع عيال أعمامي وما جاء عمي اللي هو كبير العائلة لأنه ماله نفس،فعذرته فهو بعد كل هالعمر وصل لخلاصة تجربته عن عيد الرياض

ثم قام اخوي وعيال عمي يتفلسفون في قضايا شتى ..مشكلة المسعى والعمرة في رمضان-ازمة اسواق المال الامريكية-احتمالية الضربه على ايران

طبعا ما وصلوا الى قرارات في هالقضايا المطروحه

ثم تغدينا وراح كل واحد لحال سبيله وحمد ربه

العيد في الرياض كيف تفرح فيه؟ او كيف يفرح فينا؟ يبي لها إعادة نظر